关于心情的日志

日记

关于心情的日志更新时间:2017-12-13 11:10 手机版
关于心情的日志   关于情绪的日志精选(一):   活出一个自己的生活   生活,你以前就是这样给人的感觉吗你让人觉的你很难相处,你很高大,你很威严。像一尊高大的神在面前。很多人为了去接近于你,他们忘记了自己的生活,忘记了自己以前有过的梦。他们甘愿去投降去生活,去应对可怕的现实。他们有时把自己的良心都忘记了。是生活你,让他们变的不是人了,也是生活你让一个人的心在发黑。   在社会上的每个角落里,存在着很多的人,他们很累了,为了生活,他们没有了休息,没有了自己的家庭,没有了亲人。有的只有自己那份忙碌的工作或者是事业,学习,理想。是这些东西使得他们还在前进着。不时的他们会长哎几声,这是他们很累的表现。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   到街上或者去车上瞧瞧。他们这些地球上的人为什么脚步是那么的快。快的都有点惊人了,忽略了周围一切完美的事物,也错过了一次次的机会。他们在忙碌着,他们在为了家为了感情事业跑着。这是他们自己也不喜欢的事情,也很想在树底下乘个凉,和那些闲人们下下棋,那是一种很悠闲的日子。是人人所向往的,所追求的。但更多的他们没到达这个地步,下岗逼的他们不得不去上培训班,为了一个小小的职位他们可能要跑几个部门为的就是盖几个章。又要为自己的儿女的学业着想,让他们怎样能够上更好的重点大学,请家教什么的,一大堆。这就是生活,这也是人所务必应对的。   童年的我们就有我们自己的生活,我们无拘无束,我们笑,哭,快乐集于自己一身。我们不会被周围的一切所烦恼着,我们想开心的时候就能够开心起来。虽然很多时候我们会不开心,但过了一段时间,脸上还是会出现纯真的笑。就是和同学朋友打了一架,隔半个小时又在一齐玩的起劲了。这就是童年的好处,天真,无邪,没有恶心也没有什么生活所烦恼着。可能人要说有自己生活的也只有出此刻童年了。但童年却是短暂的,只有人生命中的七分之一或者是八分之一,甚至更少都有可能。比起之后的生活,童年就像是一天那几个小时的早晨一般。   更多的我们还是要自己去生活,自己去接触这个社会,和朋友同学交往。去为了生活要努力的赚钱,这是很多人的梦想。他们可能也很向往有别墅,有汽车,有一个幸福的家。这都是建立在自己的金钱或者顺利的生活事业上。为什么很多人不停的读书考上了大学还要考研究生或者博士生,更多的是他们期望有一个好的前途去应对之后的生活。虽然也有少部分的人可能会为了自己以前崇高的理想而奋斗着,如为了为国家作贡献,为了实现自己的理想做一个有利于国家经济建设的现代人。是的,他们是有的,但他们也是在为自己的梦奋斗着。   所以人在一条路上走的久了也就慢慢把自己的思想给忘了,他们会忘记路边的失学儿童那渴望的眼睛,会忘记亲人之间的感情,更可怕的会忘记家庭之间的沟通。家对他们很多人来说只是一个晚上睡觉的地方,呆一晚第二天又匆匆的离开。家里的孩子没人照顾,一个人,寂寞也就在那时在纯净的他们身上慢慢的延伸开来。他们也像他们的父母亲一样,冷漠,变的只有了自己的空间,没有了周围,没有了可爱的小草和野花。   生活,怎样样才能够让人活的开心,活出一个自己的生活呢不为了一些无实际用意的东西而把一切完美的东西给抛弃了。   关于情绪的日志精选(二):   生活情绪随笔日志   日子一天一天的过,感觉在混日子。从来没有静下心来思考过,自己以后的路就应往哪里走。或许自己一向在努力,只是没有成效而已,不能说是自己没潜力,毕竟走到此刻这样不是很容易的,自己也以前付出努力过,真的不想就此放弃。但是事实上呢,自己是真的没有心了,没有动力,找不到一个合理的理由去鞭策自己不停地向前,或许为了自己的未来便是我最大的动力,但是此刻的局面根本不是我所能预料到的,我迷茫了,退却了,躲在为自己编制的梦幻里沉迷。我想自己选取自己走的路,但是条件不允许,因为没资格。我只能按照父母的安排去过,也许幸福,也许可悲,无法预测的未来。   也许每个人都能选取自己的未来,能决定自己的未来如何。而我,只能如此,按照已定的轨道不停的走,或许是真的没潜力,抑或是自己的心老了,少了奋斗的激情,总之我的未来已经定好了,却不是我所选取的。社会很现实,也很讽刺,是的,我早已认识到这个道理,所以也懒于去追求。说我是没上进心也好,没潜力也罢,我已经安于现实了。也许“命运”一词不可尽信,而对于我,却是深信不疑,不能说我是迷信。你尽力去争取的是命中注定的,你不去争取的也是命中注定而已,所以,跟着你的心走,他会告诉你什么是你能去争取的,什么又是你该放弃的,更多的时候我不愿去相信任何人,只相信自己的心告诉自己的答案。   偶尔会有几个失眠的夜晚,一个晚上不明白自己在想什么,只是感觉脑袋里空空的,想着过去,想着以后,总有些许感慨。更多的时候也是无可奈何,自己什么都决定不了,只能唉声叹气。其实偶尔也会厌恶这样的自己,总是自怨自艾,总感觉命运不公,少给了我一点,以至于造就此刻这样的我,大部分的时候,像只猫一样蜷缩在角落,细数命运的玩笑,即使想坚强却也是被别人保护着,自己已经真的懒于生活了。   或许能够尝试着去改变。   关于情绪的日志精选(三):   有时候,真的只是有时候   昨日,有个朋友跟我说:他不开心,有些事想不通,感觉很悲哀。所以我们要明白,很多时候,不开心、难过的人不只有自己,那些看似开心,笑脸常挂的,内心也不必须真正快乐,只是他(她)们掩饰的比自己好…想到那里,忽然想起过往的种种…   1、有时候自已很努力让你们开心,但有时候你们失望了,自己留下的,也只有满满的伤感andsorry…   2、有时候感觉自己懂很多,很舒心。但有时候觉得头脑一片空白,什么都不懂,那感觉比苦还苦,比酸更酸。每每这时,不争气的泪水就肆无惧惮地落下。该死的泪水,把自己一向坚持的坚强化为乌有…   3、有时候只想安静地坐着,静静地思考,不想跟任何人说话,即使很呆,看起来很傻,那也无所谓…   4、有时候并不是自已错,只是不想解释些什么,因为大家都习惯笑道“解释就是掩饰”,所以不管怎样解释,换来的会是无动于衷的冷漠…   5、有时候觉得你们会懂我,懂我所说的所做的,但有时候换来的是你们的不理解。即使你们都不理解我,我也期望你们开心…   6、有时候真的很难过,却要假装说:“我没事,我很快乐!”人儿啊,怎样你这般虚伪…   7、有时候觉得我们距离很近,近得能够听到彼此的心跳,但有时候形如陌生人,犹如两条永不相交的平行线…   8、有时候自己下定决心做些什么,但当真正做的时候,再也找不到当初的坚持……   9、有时候我是男生眼里乐观开心的“男生”,快乐得没烦恼。但有时候,我却是女生里最多愁善感的那一个…   10、有时候自己笑的很甜,其实只是用笑容来排解内在的忧伤,同时不想让自己的情绪影响身边的你和他…   11、有时候觉得什么都充满期望,满怀信心向前跑,但有时候又觉得前方很暗,感觉很累,再也没有力气坚持…   12、有时候自己付岀真心,却换来悲哀,明明说好不悲哀不难过,但还是有好几次躲在被子里哭泣,泪水打湿了我的枕,而你们却不曾发现…   13、有时候真想从被窝中跳起,但习惯懒床的我,怎样会一听到闹钟就爬起呢…   我只想说:有时候,真的只是有时候…再坚强的人也有软弱的时候;再开心的人也会有悲伤的一面;再完美的人也会有犯错的时候……所以有时候,有些人有些事,我们不能只看表面…   在此,我期望我的朋友开心地微笑,大家幸福快乐!   关于情绪的日志精选(四):   逝去的时光   有多少时光流逝,   总能收获点点感悟。   绵长的时光里,   有多少人来人往,擦身而过,   又有谁在你心头驻留?   有多少时光流失,   总能领悟些许感伤。   在寂寞的日子中,   多少次昼夜更替,寒来暑往,   抓在手上的又有什么?   你说要感恩逝去的时光,   那时光是否待你如灿烂鲜花?   你说要珍惜身边之人,   那身边之人可待你如心尖之人?   当时光流逝,岁月变迁,   而你是否还能不忘初心,静待原处?   关于情绪的日志精选(五):   把孤傲留给自己   一个人行走于光阴的陌上,有流年的风轻轻吹过,遇到的虽不都是姹紫嫣红的风景,却也是心怀素雅,没有太多的波澜。也许早已过了喜欢炫耀和喧闹的了年龄,从前喜欢的鲜衣怒马,已逐渐被平淡所替代,从前那么在意别人的目光,此刻只想照顾自己的冷暖。   人生的真味,就在于一个淡字,如若心变得宽广平淡了,就不会因为别人的怠慢而低沉,也不会因别人的伤害而郁郁寡欢,生活的积累,让所有的素净和华美,都赋予了欢喜的味道,慢慢学会了沉稳,好的坏的都不去渲染,只赏自己的风景,过自己的人生。   打开时光的门扉,阳光依旧是暖暖的,光阴如此的安静,如一杯茶的安然。时光在岁月中淬炼的越发醇厚了,散发着朴素动人的光芒,依旧过着寻常的日子,那些落在身后的花瓣雨,恰似一份美丽的孤独,得失安然,花开如香,美若往事,花落如雪,恍如初时。光阴无需细细描绘,久了,也会生出暖香。生活,终将一路而来,又一路而去,想起是暖,铭记为念,你只需温柔有力量的,过好生命中的每一天。   有时候,就想安静一下,不想与谁诉说,也不愿让烦恼飘过心。时光的魅力,就在于唤醒心底最纯美的情愫,一个人的角落,也会温暖倾城。喜欢简约质朴,不必盼着一场花事,也不用期望握住谁的手,只要干净自然的守着一颗心。生活,更多的时候是沉默和坚持,我们都是彼此的旁观者,你有你的桥要渡,我有我的路要走,可总有一处风景,我们都想要抵达,总有一个地方,让你牵念,总有一份爱,值得你去收藏,飘过的,不必须都会遗失在路上,岁月温婉,见与不见,何止想念。   光阴里,我们都是赶路的人。有时候,会顶着风冒着雪,有时候,也会观赏到明亮和干净的朝阳。每走一步,都会留下痕迹,偶尔,   也会在温暖的光线里微醉,也会在喧嚣的世界里,努力的寻找自己。   他们说,这世界上除了爱都是行李,那我也期望,在沿途中赠你诗意和笑脸。如若,写下的诗歌和生活能够一样简单,那些用善良浇灌的花,   必须会好好的开,但每一朵花,都是独一无二的。就像,你有你的路,我有我的归途。   习惯了一个人行走,低头,只看属于自己要走的路,抬头,也只欣赏自己头上的那片天,孤独也好,惆怅也好,也都是属于自已的心境,冷暖自知,自闭也好,孤傲也罢,也都是一个人的风景,任他人凭说,其实,不是淡漠,也不是厌倦,只想,拥有一片静土,能让我在上面随心所欲的写意。   叔本华说,有时候,你就该孤独一点,要么孤独,要么庸俗。其实有些时候,孤独且庸俗着也未尝不可,心若倦了,不奢望别人能读懂,有一处能够栖息,便会生成暖意,孤独,是灵魂栖息的地方。雪小禅说,我是孤独的,所以才如此热爱俗世的生活,年龄渐长,渐渐懂得了欣赏生活中的不完美,人生就是这样,离别与相聚,苦难与幸福,总是结伴而行,在喧闹嘈杂中,我们每个人都孤独。   喜欢那句,与谁同坐,明月清风我,人生切莫太赶,心中有闲事,方能生成诗意,把生活过得繁花萦绕,心中有山水,方能让生命绿草葱茏,抵达内心的清明与平和,把日子过的随意欢喜。   忽有斯人所想,是暮然回首的千回百转,是时光城池里的一条老街,也许,这条街道的名字你早已想不起来,但是就有那样的一个人,长住在心中最柔软的地方,让你不禁怀念那山那水,那段以前的过往。   或许,今生的遇见是命中注定的久别重逢,不然你的微笑,为何总会无缘由的浮现如果能有那么一个人,在你的生命中打下了印记,在以前的岁月里,你是他的唯一,即便,你的喜怒,早已无关他的悲欢,若想起时,还是会有温暖,感谢漫长的岁月里,我们能够相遇。   生命,就是一场修行,以一朵花的姿态行走,低眉,只为爱的人,抬头,便会看到广阔的天空和阳光,打开心窗,让灵魂沁入馨香,心中有暖,无论走多远的路,都不会疲惫,无论经历过怎样的际遇,都不会寒冷。以一袭婉约清丽的绽放,不媚不俗,自顾自美丽。   既便是在最寒冷的季节,心里,也是要装着一个春天。以爱执笔,与情相依,无意苦争春,一任群芳妒,不惧严寒,素雅清香,把深情给了岁月,把孤傲留给自己,在清寒中透着喜悦。无论走过多少路,一个人的风景,依然是如诗亦如画。   关于情绪的日志精选(六):   无奈的情绪日志   以前以为你牵了手我就不再是一个人,从此我的世界就与“孤单”挥手道别。骨髓里多了一份牵挂、思念和职责,“执子携手,白头偕老”共度余生……   但是无情的岁月,残酷的现实让我的生活经历一场狂风暴雨的洗涤。   那个夜晚,噩梦般的夜晚……“我们分开吧,我对你没有感觉了”你淡定的说道。你说的话我听得很清楚,但是我感觉我只是在做梦,我不相信自己的耳朵,这句话必须不是你说的。“你开玩笑的吧”我勉强自己微笑问道。“没有,我真的对你没有感觉了”你再次平静的重复。我眼前一黑,脑海一片空白,感觉心脏离开了胸腔掉入了腹腔,一口气就在心底盘旋……不可能,真的不可能,自己无数次告诉自己,这不是真实的。我们在一齐都这么几年了难道就没有一丝感情吗但是事实如此我只得应对。   最后得知,你喜欢上了别的女人,你为了别的女人选取抛弃我和孩子。   即便这样我依旧没有放弃你,我想到的是我们以前走过的路,虽然一路走来也是崎岖坎坷,但是更多的是欢声笑语,更想给孩子一个家完整的家,不想孩子生活在复杂家庭环境里。   我把这几年的散落在各角落的回忆,拼命的去一点一点的拾起,装在心里化为一条条信息,期望能够唤醒你离去的心,期盼一字一句能够让你有一丝不舍,祈求这一言一语能让你担负起父亲的职责。   最后我以失败告终,虽然心里是万千不舍,百般心痛,几多的无奈,但是我还是走不进你的心房。应对这样的结局我没有办法让自己坦然,这不是我想要的结果,既然牵手,为何要放手呢。每个夜晚都是睁眼“入眠”,含泪入睡,每个角落都能够触痛我全身的神经。痛已不能诠释我的心,以后的路该何去何从,用什么支撑我走下去……   还记得那晚,人已经彻底奔溃,站在阳台了,想呐喊,想嚎叫,想狂呼。但是室外还有孩子有父母,我不敢出声,连哭泣的声音也要压抑在低分贝,一只脚迈出了窗外,很想不负责的就这样安静离去,人生终究有死,想就此解脱。从此不再有思念、牵挂、忧伤……就想从身一跃之时,脑海里出现了孩子的画面,我走了孩子怎样办,心痛的但是是自己的父母和孩子。算了,卷曲在被子里让眼泪肆无忌惮的倾泻吧。   不求荣华富贵的生活,只求彼此能平平淡淡相亲相爱的走向世界的尽头,不需要名牌服装,奢求生活,只要一家人健康平安,穷点累点没有什么的,只要累的时候想想有个人值得我去托付。但是我的平淡,我的节俭,我的辛苦……最终换来的是泪水和伤痕。   关于情绪的日志精选(七):   珍惜每一次相遇   偶有晨起小跑的习惯,一天凌晨六点起来,趟过冬天早晨的暗黑沿樟木头大道往前跑。半路突然想起前些天在山脚际遇的湖,便一头扎进了荒野。   冷风凝寂,天没有完全亮,朦朦胧胧,大地还在迷蒙中沉睡。天空湛蓝,一轮满月高高地挂于幽邃苍穹,映照着黢黑的青山从远处绵延而来像怪兽围绕在湖的周围,又如专业的护卫,呵护着这一泓恬淡的温柔。湖温柔如一个睡着的美人,恬静安谧,那样貌可拥可抚,个性是湖心的月色,嫩嫩的,轻轻地泛开去,如美人长长的眼睑在妩媚地眨闪,让人为之动容。   波光潋滟,月色溶溶,分不清月在天上,还是天在水中。突然想起唐朝布袋和尚的《插秧歌》,“手把青秧插满田,低头看见水中天;六根清净方为道,退步原先是向前。”佛经上心湖与心田是相通的,湖也是田,湖边的芦苇,山头的绿树一茬茬如秧如稻。稍稍有点遗憾是没有随身携带相机,无法把大自然恩赐我的美景摄入囊中。心想还是第二天起早床,带上相机将这如玉般的满月拍下来。有了这样的想法我心里豁然开朗,抬头再看一眼天际朗月转身迎着微明的晨曦满怀期望往回跑。   那晚临睡前特意将久置不用的相机找出来充电,将闹钟调到五点半。第二天早晨闹钟一响我一秒也不耽搁就起床,带上相机冒黑迎着寒冷高一脚低一脚向湖奔去。我来到湖边天还很黑,时序正值月半,按道理正就应一轮满月悬挂天边,朗照大地。但天边除了乌云什么也没有,寒意袭来我才发现风也比昨日大了许多。昨日还霁月风光,这天却乌云密布,寒风萧瑟,心中不免失望,愀然不乐转身回跑。   我跑到自家住处,堂弟正在门外等我,神情很是焦急。见了我迫不及待问我需要带什么回家,原先他答应回家时帮我带点东西给我父母的。我说还没准备好,而且离过年还早。他难过地告诉我他外公死了,第二天早晨他一个舅舅又死了,急着回去。一天死了两口人,我黯然,无话可说,安慰他一路走好,不要太过悲哀。望着他转身而去的背影我又想起我弟弟,上半年他透过各种努力还是没有挽留住他老婆转身而去的脚步。身边还有很多很多的聚散离合,冥冥中是不是都早有安排呢   聚散终有定,离合总是缘,世界万般唯缘而存,有缘者随缘而遇,无缘者劳心难求,与自然界的交汇何尝不是如此!“月儿弯弯照九州,几家欢乐几家愁几家夫妇同罗帐,几处漂零在外头!”再想想那些远在天涯举头望月,低头思亲的人们,我无缘那轮湖月实在算不了什么。珍惜每一次相遇,它充满了惊喜;感谢以前拥有,它带来了快乐和满足;感恩还没有得到的一切,它让我们拥有期望,错过今日美景还有它日良辰。   进了屋,一股浓浓的暖意扑面而来,裹遍我全身,将刚才的寒意尽数驱除。妻儿还在酣眠中,他们宁静的睡容恰如湖心淡然的微波,祥和安宁。   关于情绪的日志精选(八):   顺其自然   我不明白你究竟有无为我担心过,其实挂了电话之后我一向握着电话,但电话一向无响过,我真是好无赖好失望,对于感情来两个字。可能我们两个之间,我真是无话可说,我到了这个时候还是一样害怕孤单,夜里的寂寞容易叫人悲伤,我不敢想的太多,因为我一个人。迎面而来的月光拉长身影,漫无目的玩着手机,看着我们一齐幸福的照片,好难受,偷偷的哭,我们这样已经不是第一次了,也许会累吧。我没有你的消息,因为我在想你,你想我吗你爱我吗如果你说你爱我为什么这样对我啊。如果你说你不爱我,不要听见你真的说出口   再给我一点时间,我会让你自由。因为我真的好舍不得这来之不易的爱,我真的好爱你。   悲哀难过只有自己明白,我不在会求你原谅,因为谁都有错,我不想每次退让的都是我,虽然我好心痛,但我也有我自己的原则,我爱你不代表我软弱,你有你的原则那我们就都按自己的原则做吧,缘分天注定,一切顺其自然吧。   关于情绪的日志精选(九):   过着自己的小生活   在许多祝福和期盼中,2017欣喜的来了。我们都是普通的平凡人,日子对于我们没有多大的改变,还是一如往常的做着自己的小事情,过着自己的小生活。   即便是平凡,也要有所期望。   2017年的第一天清晨,早早起床,整理好自己的情绪,来到上班的地方。这时候,太阳还在隐约中不明朗,清晨的街道上,已经有了很多为生活忙碌的人群。并不是人人都能养尊处优的过着,很多需要去奔波的人,都在默默的跟着岁月的脚步,踏踏实实的走着自己的路。   年份的变更只是一个数字的改变,我们的生活依然。转钟的那一刻,应对着新一年的到来,我们每个人都会在内心有一个期许和祝愿。我也一样,即便是平凡,也要有所期望,在心底为自己定一个小目标,在心底许下了完美的愿望。   就算是普通,也要有所值得。   是的,我们都很普通,过着普通的一日三餐的生活,但是在生活中,能品味出不同的感觉才是最重要的。我们遭遇许多,有困难,有收获,有停留不前,有艰难跋涉。生命不是一场华丽的演出,更多的是我们扎根下来的稳妥。扎扎实实的做好属于自己的事情,过好每一天的日子,不虚度光阴,在什么年龄做这个年龄该做的事情。就算是普通,也要有所值得。   可能不易,也要坚持下去。   当我们呱呱落地的那一刻起,就明白了生的不易。成长是一段艰难的历程,成熟时我们已经懂得了许多道理。当你很想放弃的时候,告诉自己再坚持一下,也许就是一点点的坚持,你就进步了。坚持是最有力量的,任何难题都会在坚持的面前让步。遇到得人和事,走过的山和水,读过的诗和远方,可能不易,也要坚持下去。在我们坚持自己的梦想中,熠熠生辉。   如果能够,请深爱生活。   只有深深的爱和付出,才能成就自己的生活。爱一切存在的事物,工作,生活,孩子,家庭,朋友,陌生人,以及个人的爱好,只有深深的爱着,才会心甘情愿的付出。时间,精力,金钱,情感,一切的一切,都要有一颗最真的心。来应对和取悦生活。如果能够,请深深的去爱,爱所有。   从点滴做起,做一个优秀的自己。   一点一滴的小事堆砌着生活的基地,在自己的岗位上,做好本职工作,劳动最光荣。不管从事什么职业,那份认真做事的态度,就值得生活的尊敬。在我眼里,平凡的同事,在做事的时候那样的美丽。在我眼里,打扫卫生的阿姨是那样的年轻。在我眼里,各行各业的工作者,付出自己的一生,为了世界的明天更好。   我想,新的一年,为更好。   为了身边的人过的更好,要努力的工作。为了家人的幸福,要尽职尽责。为了读者的阅读,要写出更好的文章。为了诗和远方,要勤奋的积累。为了过去的时光,我们不枉来过。为了新一年,更好!   关于情绪的日志精选(十):   我们会越来越好   每个人的恋爱,可能都会由轰轰烈烈到回归平淡。都需要一个磨合的过程,磨合期过了,也许会越来越好,当然也许会背道而驰。   经过前段时间的担心受怕,最后迎来冬季里的一把火。我们也许不会像刚开始那样的你侬我侬,但更多的是彼此的信任。我们会越来越好。   最近几天,初中同学闺蜜老是劝说我和周好。这怎样可能,我的眼里只有你-哥。同学一向在我耳边说哥的各种不好,夸周的各种好。但我始终雷打不动,我不是三心二意的人。就算周再好,对我即使再好也没有用。因为我的世界已经容不下其他的人。   昨晚和哥聊天,我说我们公司和有可能被政府收购,到那个时候就成为国企了。哥说“那你们公司厉害了”。我说“如果成为国企的话很大一批人就面临着失业了”。哥说“你担心这个干什么,反正你以后也不在哪里干了”。听着真的很温暖,明白哥未来的计划里有我,他早已为我的将来做好打算。突然觉得近段时间对哥的各种猜想各种怀疑,真的觉得好羞愧。   是的,我们会越来越好。我们都将会成为彼此眼中最好。   执子之手,与子偕老。   关于情绪的日志精选(十一):   只想做自己   这是新年的第一天,洛洛放假在家里睡得很晚才起床,阳光很暖,照进房间的床上,洛洛在梦里回旋了好久才睁开眼,梦里的世界不完美,现实的世界也不完美。睁开眼,动了一动干裂的嘴巴,抽动着损坏鼻子的伤痛,洛洛不明白这个鼻炎什么时候才会好,也不明白日子什么时候才会真的好!   这是新年的第一天,她首先查看了微信,收到一些朋友发来的微信祝福,也看到一些人在群里发微信祝福,她习惯性放下手机,谁也不想回复,也许看惯了这些群发的祝福,觉得并没有什么好处,也许实在是因为太懒了,懒得回复,懒得起来换衣服,随身起来套了外套就去刷牙了,她甚至忘记了洗脸就去做早餐了,这两天因为放假,丈夫也回来了。她做了煎蛋配大米粥,这仿佛成了他们假日早餐的必备。丈夫说这种日子暖暖的,让他有一种很幸福的感觉。以前正餐都是丈夫做菜了,但是洛洛已经不记得他什么时候认真做过一次晚餐了,看来岁月久远,他也厌烦了。   又一年了,孩子又长大一岁了,洛洛有点惆怅,不明白什么时候才能把孩子接到身边,不明白什么时候才能给孩子一个安稳的家个性是嫁到那么远以后,她更加没有安全感,爱是那么虚无缥缈的东西,谁又能把握得住房价涨得那么高了,在那里买房的愿望已经十分遥远了。明年到底要不要辞职带孩子呢如果带孩子,没有收入了,日子根本没法过!   她很想出去走走,但是越是停留了就越是懒,当初说好的远行,此刻竟然慢慢会觉得那是多么受累啊!收拾好房子,这个租来的房子,东西很乱,洛洛也没有心思收拾。她一边拖地,一边想“明年会不会换一个干净一点,环境好一点的房子呢哦,不,是今年了”。   时光好像很快,一眨眼就结婚两年。婚姻的两年,有过绝望与争吵,有过郁闷与无奈,看过太多因为三观不合而分开的人,我们合吗或者说我们爱吗   这两年艰难的日子,我们没有潜力为家人做些什么,但是艰难的路似乎还在继续,洛洛不明白这会持续多久,她有时候也会绝望,绝望看不到尽头。生活的艰辛另一方面就是让她学会了更努力地去工作,因为她需要一份工作来养活自己,因为她明白她不仅仅要独立,孩子也要依靠她。”女本柔弱,为母则刚”,这一年,她深深体会到这一句话的含义,或者说是在努力践行者这句话。   孩子咿咿呀呀在电话里生疏地叫着”妈妈”,洛洛心里又惊又喜,似乎自己还想像孩子一样玩耍,还想穿着花裙子在风中奔跑,但是已经有一个孩子催促着她成长成熟。她自己吃到一些好吃的东西,看到一些好玩的地方,都想“孩子一齐来分享该多好!这就是骨肉之情,”对孩子的就那样无私地付出,她就觉得很踏实、很幸福。   上班、下班,她还将继续又一年农历年底的冲刺,每一天平凡而孤单的日子让她慢慢地变成平淡的妇人。有时候,她也想找一些乐趣,找一些与众不同的体验丰富生活,但是总是想象算了,日子真的太安静了,而且这种安静她还不想打破,因为她已经害怕突破生活,她感觉自己无力去应对日子的突发事件。   她捧起一本书,来到破旧的阳台,阳台上夏天养的瓜藤已经枯萎了,连小草都枯萎了,那一盆仙人球和一盆芦荟叶因为缺水而干瘦了,洛洛觉得自己真的是太懒了,懒得没有了生活乐趣。她也忘了上一次很开心地笑是什么时候的事情了   疲惫的梦想,疲惫的生活,这是毕业四年多的她。现实中,她既有两个人的温暖,也有一个人的孤单。她越来越懂得拆穿别人的谎言,她也越来越了解人心的斗争,越是这样,她就越累,她不明白自己站立在哪一边的立场,或许说她只想做自己。   爱无奈,日子很淡,房子很遥远。新年第一天,洛洛给自己许下一个愿望“热爱生命,努力挣钱,有潜力爱人”。   关于情绪的日志精选(十二):   心中如有桃花园,人生处处水云间   心中如有桃花园,人生处处水云间,生活好与不好,在于你的心态,花开花落,心静如禅:静坐时光深处,一卷诗文,半盏茶香,光阴如故,细品如春。红尘之中,一份静处遗忘陈年旧事,只把那闲云聚在一处,拢着时光的葱茏,将过往的清浅修得一世安然。尘世浮华,弹指便是一生。俯首世事,仰望蓝天,一朵花开的瞬间就是一个轮回。梦里梦外,遗落的岁月,花已成尘。世间行走,繁华过后只喜一味禅香,守一份安宁,浅喜,浅爱,素心,素暖;心中无物,无喜,无忧,无累,无扰,心中自是清净。人生就是一场历练的修行。   繁华就是烦恼,净念即得安宁。修的是心,磨练的是意志。不管前世的因,能否看到来世的归途,修行的缘,终是一路因果的轮回。时光的彼岸,谁还在痴痴等待?唯有放下才是尘世的安稳。天涯陌路,不管前世宿怨还是今生结下的爱恨情仇,一季苍凉,一世无言。花开见佛,明心见性,总是了悟之后才明白,过去的永远不会再回来,而剩下的光阴依然完美如初。也总是在懂得之后才明白,世界是自己的,无关它人,人生之路必须要走得坦然。心染沉寂,莫如洗去铅华,做一个清净的人,活出一份洒脱,执一份光明,在禅的境界里修行。   佛禅就是静,心静就是空。岁月是禅,行亦禅,坐亦禅,心内是禅,心外是禅,只要有一颗修行的心,一切皆禅。人生千百次的遇见和擦肩,无不在聚散的轮回里穿尘而过,而终会在一轮明净中,修得一世菩提花开。如是,便依着尘缘的一许禅心,朝觐一场心灵的宿缘。世间最暖的不是太阳而是一颗有爱的心。一幕平凡烟火里缓缓升起善念,慈悲的花开氤氲四季,温暖的轻风明媚如春。爱不止是简单的喜欢,而是心灵的皈依,更是清透着浸入灵魂的完美和安然。尘缘如故,一颗禅意的释然,走过岁月的沉淀,将过往的时光折叠成一朵盛放的清莲。   岁月里,只愿做一个宁静的人,一颗素心,与人为善。时光总是许以柔软,也是因为见证了太多的善良。静中有日月,善里出欢颜,放下就是安好,释然就是重生。韶华飞逝,依然一腔柔情,只是不再少年。红尘陌上,那注定的别离是否还在等下一个轮回的重逢?光阴已老,隔着岁月的秋风,菩提树下,花开花落,心静如禅禅思禅语悟人生:禅的境界是自主,解脱,安静,快乐,但禅也是促进快乐的源泉。理想,信念和职责体此刻生活中的每时每刻,务必改变生活的观念和态度,生活本身才会有变化。一份静中的安暖,守着光阴的安好,将岁月修炼成一颗静美的禅。   为人处世,让是心,退是情,让一分,四面灵通,唯有放下再放下,察觉自己的内心,才能获得真正的安身立命。急急忙忙苦追求,寒寒冷冷度春秋。朝朝暮暮营活计,闷闷昏昏白了头。是是非非何日了,烦烦恼恼几时休。明明白白一条路,万万千千不肯修。我们只有心无杂念,将功名利禄看穿,将胜负成败看透,将毁誉得失看破,才能获得禅宗所说的平常心。宽容是一种力量,在冲突与不愉快发生时,宽容是“以柔克刚”,进而到达忍一时风平浪静,退一步海阔天空的心境。人生再美,也不是没有遗憾;因为心态放平才能有甜。让一步是心,退一步是情。   万事随缘,看破红尘,一切无所谓,更不是无所游戏人生,在于培养一种宽容博大的淡泊情怀,拥有了一份可贵的平静,人生便会有一个月亮般美丽的精神家园,人之所以迷惑,颠倒,本有的自性之所以不能显现,之所以烦恼,而不得解脱,就在于分别心和执着心。如果我们能时时刻刻淡化我们的分别心及执着心,不去向外求,那么我们的本心就会显露。人在发怒的时候坏情绪会破坏人的健全思维潜力,瓦解人的自制力,使人做出丧失理智的事情,当发怒者情绪平静之后,往往对自己发怒时的所做所为深感后悔,但悔之已晚。记住小怒从一数到十,大怒从百数到千。   关于情绪的日志精选(十三):   随风柳絮自在飞   平平淡淡的三月,草长莺飞的季节,春在无声无息间走近。风,用它的柔情,吹暖了人们的心,吹绿了路边河畔的杨柳。柔软的青草,嫩绿的枝条,款款折腰,如绅士般迎接她,注目那种与生俱来的优雅。这份柔美,瞬间征服了天地间的万物。追随她的脚步,心也不断碰触到欣喜。一株嫩芽,一片新绿,一点晨露,一夕晚照,点缀起一片如烟世界。温情融化了时空,生机淡化着隐藏于心底的缝隙和虚无……   此刻,洁白如云的柳絮已身在风中,飘荡回旋,轻舞飞扬。画漫天曼妙,写一纸轻诉,是在恳请她常驻吧。这轻轻的身躯,承载了浓浓的情,就在天地之间,奏响一曲如水旋律。相邀春日,携手漫步,用彼此的婉约细致,飘渺着色天下,那一团温润氤氲了塞北江南。   柳絮随风,风舞柳絮,这份景色融化了昨日的乍暖还寒。心,若是一扇门,它就如同那轻轻的叩门声。入耳,唤醒你的慵懒,推开窗,呼吸着浅浅的味道。看到她的自在,情随心而动,目光不停追逐,与我不曾牵手,但,天外的默契,莫名的牵挂却如影随形。   碰触到我们的肌肤,暖暖的,痒痒的。用手挽留,它却调皮的躲开,轻的,像一朵羽毛,在阳光下闪耀。自己不由被这亲切所捕获,不顾得矜持,唤醒了天真。满怀留意,呼出一口气,托起它的身体,微笑着看它沿头顶飘起、旋转。天是舞台,云为背景,顷刻间眩晕、迷离,感叹这小小的身躯,竟隐藏着如此胸怀。   飘舞九天,自在潇洒,落入凡尘,仍有不屈。只要趁着一股风,它还会一飞冲天。我不知她执着于何处,但见她不停歇的身影。落入地面的,就随之化作了尘;落入水面的,随波流淌,那份轻灵总是会被吞噬;落入泥淖的,那可爱的洁白疏忽不见……   来也悄然,去亦无声。形色匆匆,曾在天地间舞动。如梦幻般的情怀在心底悄然盛开,相伴石阶小径。相邀这个季节的风和雨,举目,天地间遍布她温柔热切的身影。依依挥手,不问归途,但求一段无悔、美丽的行程……   关于情绪的日志精选(十四):   当年华已流逝了我的过去   突然间发现,原先我那笑得不堪回首的过去,已随年华而渐渐逝去。   突然间明白,原先这个世界也仅有我一个人,一个人的孤独,一个人的寂寞,一个人用迷乱的心绪去填补。   当夕阳渐渐落下帷幕,任黄昏在这秋风刚袭过的空间里肆虐,我在想,我能不能算得上是个痴情的人呢   总是追求所谓的感觉,甚至到了无视于周围一切真实而异于感觉的人和事,而去追求那些暗藏在我幻想之海的东西。   到最后,经一场貌似风的不明气体瞬间拂过,所有的东西也就如泡沫般永远的消逝了。   沉默、沉默、再沉默。然而每次在只有我一人的某个地点或角落,眼角又会悄悄流下清澈的水,对了,那是泪。   有人说,做人要经得起敷衍,忍得了欺骗,经得住谎言,忘得了诺言,放得下一切,最后用微笑来伪装掉下的眼泪,要记住越是忍住泪水,越会变成幸福的良药。   但是,我明白,我做不到,我也不可能做到,即使,再怎样努力还都是如此。   走在人迹罕至的古老的胡同或街道,总觉得总有一股刺骨的风向我袭来,那么猛、那么烈,就像要把我刺得千疮百孔,体无完肤才肯罢休一般。随后,又会迎来一阵寂静。静得只听得到我那心跳声,静得让人感到害怕。   唯记得,你曾说过,无论你在哪,都会回到原点,而那原点就是我。   听着一首首婉转哀怨的情歌,漫步在每一处我们经过的地方,兜兜转转,最终,是我先回到原点。   而你呢   我想你是迷路了吧,又或者你的心就不曾来过   风依旧、雨依然。   当雨水将衣服湿得与身体分不开时,才能感觉到正有一股冷流在整个身体间窜动。直到将我心中的温度,全都降低变冷,直到冻得像冰一样的坚硬。   我想那时,我也就没有了以前所谓的感觉了吧。   此刻,还会偶尔有某个人突然跑到你面前,看似有些激动的对你说,其实,我喜欢你。   然而,又总是会呆呆地凝望着他,进而扑哧一声笑出来,再慢慢从心底浮现“谢谢”二字。   最后,就会用比平时快一百倍的步子快速消失在这个不属于我的世界里。   谁说,真爱值得等待那也但是只是双鱼座心底幻想的一个唯美故事而已。   到最后,梦里花开又花落,哭着醒来,对自己说,爱好假!   他们有时会疑问地说“你不相信感情,那以后怎样办”   “还早呢。”   以后,一个充满太多幻想与未知的词汇,再怎样万能的先知,又怎样能够预知呢   偶尔回忆下那充满残缺的记忆,会发现原先地球一向在转,时间一向在流,只是有些人有些事已停留在了某个不知名的国度。   也许,此刻他已满身灰尘,无人过问了吧   望着昏暗的天空,微闭着双眼,轻轻享受这这片柔软的绿色。   那些灰色的画面,也会随着时光的逝去而逝去。   当极光划过我那惨白的秋天,当年华已逝了我的过去。   那么,我还是我吗   无法否认,我的存在仅存在我的心里。   这个世界是一个矛盾的载体。   悉数过去,展望未来,无法掩饰那双迷茫的眼眸在闪动。   看着别人用忧伤的文字诠释着自己的悲伤,也会跟着去划下几笔,再画个笑脸。   对他说,你需要它。   但是,在我渺小的国度里,却找不到一个像我一样只擅长画笑脸的人将我从悲伤的地狱里救赎出来。   有时,也很不解,为何我会救别人而无法救自己呢   到此刻,我都还那么搞不清,弄不明。   就像不懂自己为何要把自己锁在忧伤的牢笼一样。   在寻觅,还是在等待   不懂不知,更是不解。   青春就像一道明媚的忧伤,总是暗藏在这属于我的雨季,任我在雨季忘情的奔跑。   正如他们所说,爱淋雨的孩子都是受伤的孩子,让人伤不起。   皱皱眉、眨眨眼、撇撇嘴,敲敲脑袋,我算是受伤的孩子吗   我想我会忘记那些生命中原本不该有、而又真实存在的记忆吧。   烟花再美,也仅转瞬即逝。   过客匆匆、仅此而已。   人生若只如初见,何事秋风悲画扇。   而,我的过去,早已被年华逝去。   关于情绪的日志精选(十五):   做那个为自己撑伞的人   这样的冬日,是最安静的。看窗外。不语,沉默,很久。心中划过千万种丝丝缕缕说不清的情愫,无边无际的浮在空中。触摸不到的思绪,飘啊,飘在云端。   想起那遥远的蓝天,真想扯下一片云彩织成锦缎,在冬天的枯寂中,用目光把自己温暖。远去的,是流年里深深的印记。不得不继续的走着属于自己的路,泥泞也好,坦途也罢,都是要一路走过,然后到尽头。在路上,遇见是最美的缘。也许会遇见一个人陪你到永远,也许会遇见一群人陪你到天明。只是这一路的相遇啊,点缀着自己的一生。   是喜欢冬天的,晶莹的雪花,像一个个天使从天而降,洁净着人世间。   在自己心中,雪是一位女子。初遇,遥不可及的美丽,在天边。仰望着那份少女般的圣洁,心醉不已。爱慕着,追寻着。慢慢的成熟了少女有了一种风韵,懂得了低头含蓄沉淀。雪悄悄地落下,缓缓的,不急不慢。   再次遇见,触碰着冰冷的心境,就想要去温暖她的整个生命。倾其了所有的爱啊,绚烂着,耀眼着,燃烧着。雪,一点一点的融化,那冰冷的身姿,带着无限风情的摇曳,落在了某个人的手心。   于是,拥有了,融入一体的痴恋。忘我而投入,为了那个爱她的人,甘愿化成水滴,沁润着如扣的年华。放下了满身的骄傲,把那圣洁化成一道彩虹,披挂着那个相爱的人身上。光芒,成就了那个男人。而雪,默默的咽下失落。降落,在最烟火的人间。   又一段青葱的年华,昭然远去。雪,落在地上。脚踏实地的过着平凡的日子,落泪了,微笑了,痛苦了,彷徨了。太多的情感交织着。雪,没有了自我。完全把自己放在了大地的怀抱,想着温暖一世,不被惊扰,视为珍宝。   最难相处的是那些平淡吧。雪,落泪了。为了一段情缘,她失去了很多很多。在大地的怀抱里,学会了智慧的活着。雪忘记云端的日子,明白了人生的不容易。宽怀,释然,放下。雪,简单的把自己升腾,如烟般妖娆而完美。   秋尽头,黄叶地。初冬里,雪花飘。四季在轮回,一年一年的从未停止过。不管是晴天还是下雨,不管是炎热还是飘雪,唯一能安慰自己的,也就是过好这每一分一秒的光阴吧。   是女子都会依靠。就如这雪花的飘落。寻找着一丝的温度,就心甘情愿的把自己奉献。殊不知,依靠是最不能依靠的东西,只有认真的脚踏实地,才能融入整个季节里。无论风雨,做那个为自己撑伞的人。哪怕是落下,也优雅。   在这初冬的日子里,把文字种下,期盼着开出一地的雪花,洁净着,无暇。围起心篱,把温暖留下。   关于情绪的日志精选(十六):   空杯心态   当绿皮火车走在锈迹斑驳的轨道上,纵然车窗外的美景那么完美,但那嘈杂声似乎不愿那么轻易给予人们惬意。火车继续拖着长长的身子颠簸着,嘈杂声也在继续压着人们的情绪。但是窗外的景色却不会等你拜托内心的嘈杂。这或许让本来烦躁的情绪又蒙上了一层不甘心,直到最后顶着一头的懊恼灰溜溜地下了车。   蚕是被自己的丝裹住的,这是事实。同样这也是一个“杯具”,当我们嘴中吐出这一个扎眼的字眼---“剧”字时,仿佛我们像遥远、安全包厢里的看客,不由自主地持了一种观望的态度以观看者的姿态看待别人的“杯具”。然而讽刺的是,不知是哪一分钟,我们也自导自演了一场“杯具”。我们成了自己情绪的穿线木偶,将“杯具”演给了自己。   一个装满水的杯子很难接纳新东西,尤其是杯子里面装满了嫉妒、抱怨、仇恨、烦躁……如果杯子被这些“垃圾”装满,那么“杯具”也就近在眼前了。周瑜一生中最大的败笔绝不是多次败给诸葛亮,而是他的心胸狭隘和嫉恨之心让一个少年得志,英雄盖世的人死于自己的“杯具”中。人在自己的情绪面前不是蚍蜉撼树,而真正的原因是没有把内心的“垃圾”倒掉。   “面朝大海,春暖花开."海子虽然走了,但他的诗却一向是诗坛上一道靓丽的风景线。在他的那个时代,国家是贫穷的,生活是潦倒的,民众是麻木的,而他心中的世界却是那么和谐。我们已经无力去改变环境,仅仅能够做的就是将内心的失望、痛苦清空。如果周瑜能及时清空内心的“垃圾”,可能无法转动三国历史的齿轮,可能不会打败诸葛亮,但是起码不会败给自己。   内心如果是一团火,才能释放出光和热,如果是一块冰,就是化了也还是零度。有人会感谢一杯温开水带来的温暖,同样会有人抱怨它的平淡无奇。人生这场旅行真正的内涵与外延都在于路途的美景,用心去感受,去热爱。把失望、痛苦让它安静地留在原地。即使被它们绊倒,挥挥手、笑一笑,拍拍灰尘再继续跑。   关于情绪的日志精选(十七):   今日在何方   每一个人都有昨日、今日和明日。昨日是已经过去了的事,明日是可望而不可及的事,只有今日才是实实在在拥有之事。   今日是美丽的,美丽得让我们羡慕地享受,轻飘飘地任它消逝,如同馋落口水、眼绿镜中的色狼色仙色人色鬼,遭逢了靓女俏妹,心猿意马地不知东西南北。那种让人看得见、摸得着、感觉到的意味,标志着我们是多么地幸福呵!请注意,你的眼睫毛间流过的是今日,你的手指缝中漏过的是今日,何况你伸伸懒腰,其拂过腰际的何止不是今日。还有更个性的,请千万瞄准,那坐立窗前静默凝思的你,流逝于额前皱纹年轮的你,何曾不是在度着今日时尚这,新的风景线,我们许多人正视过么。   魂牵梦绕的今日之恋,千秋功罪需任人评说   昨日让人追忆,明日由人揣测,今日在何方怀想的战车,碾过回溯岁月的爪痕,让躺在父母怀中撒娇的你,萃萃学子灯下苦读的你,工作拚搏奋进的你,安享晚年舞动琴棋书画的你……朋友啊,你们其时的今日世界,其酸甜苦辣滋味,是否为十分之畅快,或痛并快乐着,或其它的感觉,还是自找答案吧。   今日性格是可演绎的,有粗犷豪放的今日,有温柔细腻的今日,有憨厚纯朴的今日……这些各具特色的今日,不断地来到我们身边。那么,对于今日的诠释,我们是树立个性的今日,是拥有双重性格的今日,是特立独行的今日,是放荡不羁的今日,可最终的必然,该是充溢着人性关怀的劲风今日。   “明日复明日,明日何其多;有朝待明日,万事成蹉跎。”古风遗存的名言警句,常常会萦绕于我们每个人脑际。   但我却在那里借韵于它,并反其意而诵之:“今日复今日,今日真不多;把握好今日,万事终成功。”   朋友,难道今日应是如此,请予以审慎,我必坦诚静侯佳音。   关于情绪的日志精选(十八):   一个80后的光棍节情绪日志   作为80后,这个时候还在过“光棍节”着实有点儿尴尬。这无疑是向周围的人表白着:看,我还没有完成人生的大事呢!而那些已然成双成对的朋友们,也都很识趣地对此表示沉默,连多问一句“怎样过节”都像是在高调炫耀自己的幸福。这是个只能自嘲而不能被嘲笑的节日,这是个只能主动庆祝而不能“被”庆祝的节日,这是一个人的孤单汇聚成的众人的狂欢。   其实这并不是一个凄惨的和耻辱的节日,只是年年岁岁节相似,岁岁年年心不同罢了。在学校的时候“光棍节”是一个借口,能够呼朋引伴地去聚餐去唱歌,去庆祝自己的自由和未来的无限种可能,那时的80后是以一种等待的姿态在光棍节里期盼感情在下一年到来;刚工作的时候“光棍节”是一个机会,把年轻人聚拢在一齐,谈些工作之外的事情,发发牢骚讲点八卦,大声地宣读自己人生的规划,那时的80后是以一种简单的姿态在光棍节里享受着友情的温暖和这友情背后可能蕴藏的甜蜜暧昧;等时光飞逝三十将至,“光棍节”竟慢慢地变得像一种纪念,纪念80后们逝去的青春,纪念身边那些淹没在琐碎生活和疲惫婚姻中难得见到一面的朋友,纪念彼此意气风发无所畏惧的日子。   过节的形式没有什么改变:单身的人还是会相约着一齐度过这一天,只但是谈的话题越来越少涉及感情;没伴的人也还是会自嘲地高调地约人过节,再把“明年必须‘脱光’”的豪言壮语重申一遍。还是会有饭局、K歌,还是会有“狐朋狗友”,但是恐怕没有多少人真的会仅仅为了但是下一个“光棍节”而去寻觅另一半。年龄增大的好处就在于:能够沉稳地应对人生中貌似不如意的事情,不介意早一步晚一步,只是安享当下的过程。比如说,在时光流逝中耐心地等待和追求属于自己的幸福。到这个份上,“光棍节”只是一个邀请,邀请身边那些和自己一样的朋友们聚到一齐来,在繁忙的工作之余热烈地拥抱一下平时无暇顾及的友情。   当然偶尔也会有伤感的人,酒足饭饱之后会看着周围的“光棍”们,触景伤情地想:明年的这天,我会和谁在一齐,或者,谁会和我过下一个光棍节呢而这么文艺这么哲学的问题,显然不适合在“光棍节”之外的工作日里思考。也只有这个“节日”,让我们能够大大方方地嘲弄一下自己的寂寞和无奈,或者潇潇洒洒地标榜一下自己的坚持和豁达,无需理解,只求宣泄。   80后的“光棍节”,为什么但是呢这个节日过得是自己这么多年来的情绪,是自己在将近而立之年站在人生岔道口上的期盼与忐忑;它是年轮上挂着的小镜子,一向照着我们向人生的深处滑去,直到成为沉郁稳重的中年人。   关于情绪的日志精选(十九):   好与不好只有自己明白   世界太繁华,我们太容易被潮流、人海所淹没。   别人都行走的方向对自己而言不必须是对的、别人都做的事自己也并不是非做不可、别人的成功之路也并非适合自己去走。   从小我们就被外界的各种声音包围长大,大人会给我们选取好他们认为好的,如果我们不去执行就会被扣上坏孩子的帽子;老师会告诉我们什么是对的,如果我们选取反方向那就是坏学生,但是我们真的开心吗,快乐吗我在外面的人看来就像一个乖乖女,但我一点都不开心,觉得浪费了自己的青春,从小到大从来没有逃过课,没有在学生时代轰轰烈烈谈一场恋爱,没有和闺蜜在一齐疯狂玩耍通宵,没有对父母说过no,太多太多的遗憾。   此刻孤身一人在上海,身处繁华的城市中,反而觉得比较自在。可能是看过了很多的人和事,懂得了自己想要的是什么,懂得了如何拒绝,懂得了如何去争取,也懂得了适时的放手。身处人潮中,当别人都向左走时,向右走不必须就是错的,只是我们的目的地不一样而已,而且在路上必须有和你志同道合的人一齐前行。   每个人都向往成功,所以很多时候当身边有一个人成功了,其他人都会纷纷模仿,这难道不是一种迷失吗我们本身喜欢的、擅长的、从事的都不一样,别人的路始终都只是参考而不是标准。别人成功了,那是因为他们投入了时间、精力,而且那是他们所喜欢的事情。   有个朋友,是做和田玉销售的,她有时候一个月的提成简单算一下,差不多是我三年多的工资,想想我都心塞啊,但是我不能因为赚钱我就去做销售啊,因为对与和这些我义务所知,而且也并不感兴趣,所以如果我去卖的话可能真的每一天晚上只能睡天桥了。   还有一个学长,是做微信运营的,他的固定月工资也是我的好几倍,但是虽然我偶尔也喜欢写写东西,但是大部分的休息时间我还是更喜欢画画、看书。我不喜欢每一天都和手机打交道,不喜欢和数据打交道,综合之下,此刻的工作还是挺适合我的。   很多事情并没有好坏之分,但是看适不适合自己罢了。   大学的时候,室友X的男友在我们看来绝对是中国好男友啊,但是大四的时候他们分手了,X提的。当时整个寝室都在说X不懂得珍惜,身在福中不知福。过了很长一段时间和X聊天的时候聊起了这件事,X说,她孤身一人去男友的城市找他,下火车已经快半夜了,本来男友说好去接她,但是当时男友说地方离得不远让X自己打车过去。其实X并不是个娇娇女,但是如果换作是我,我心里也是很难过的,而这件事也只是开始。后面X说男友带她去吃饭,男友会只点一份,说他自己不饿,让X挺尴尬的。再之后,X在那个城市开始实习,虽然在一个城市,但是X的男友从没有去找过她,偶尔也只是X去问候,久而久之,X觉得自己比一个人的时候更孤独,所以最终选取了分手。   在感情中,好与不好只有自己明白,别人看到的只但是是我们想让他们看到的而已,所以在做任何选取的时候,听听自己的声音,别人真的没有那么重要。如果自己都不快乐如何给爱的人带去快了、给身边的人带去快乐。   关于情绪的日志精选(二十):   夜光中有很多很多记忆   清简时光,缱绻在秋的隅角,听风、看雨。   如纱的薄雾下,一时新翠,一时晕黄,一时飞花,一时落叶,仿佛清浅的秋光里处处皆为跳动的音符,难寻静谧。   当一片雪花终结四季,一叶新绿随即叩响了春天之门,时光就这样在霄景中悄悄划过。   人生的幸福感源于生活中的点点滴滴,只要用心去感受,许多细微之处都会在不经意间融化所有,温暖至极。   也许尘世间,谁遇到谁都是一种宿命,一种缘分,一种回眸已久的期盼。任四季交替,月阴晴圆缺,都会在平静的时光角落中相依相延;纵使要再经轮回,那也是一世的圆满。   双眸微醉,眼中风景只在咫尺间。满腔柔情在穿过秀发的指尖缓缓流淌,散发着浓浓的爱意。吻,无声!一颗心承载了红尘中的万缕情愫,却只因一人而生!爱,终究是没有亏欠!   今夜,不羡风花雪月,不温昔日趣事,只让彼此相互依偎,守得这一刻的岁月静好!待多年以后,再次互望彼此眼中的自己,同样沐浴温暖,感受幸福,一向相伴走到岁月的尽头!   秋夜微寒,心在辉华里穿行。夜光中有很多很多记忆,有些记忆随时间的流逝早已销声匿迹,有些记忆却深深地渗入了骨髓,永不迷失。与夜相拥,与爱相融,就这样,随着风,随着风吹落的树叶,宣泄着所有的情感!   同心杯中的佳酿未尽,迂回起伏,清雅的酒香慢慢沉醉了长夜、浅醉了菊篱、酲醉了今日的生辰之月。   才一年,又一年!生日快乐,我自己!
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