最伤感的日志

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最伤感的日志更新时间:2016-06-05 09:31 手机版
最伤感的日志   【篇1:最伤感的日志】   最伤感的日志   人间没有永恒的夜晚,   可惜我看不到黎明的曙光;[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   世界没有永远的冬天,   只是我等不急春天的脚步;群网名大全   ----题记   那年的夏天,我们手牵手共舞;   那年的夏天,我们杯碰杯同饮;经典小文章   那年的夏天,我们怀着同样的情绪,   到最后的最后,我们还是分散在烟雨街头。   那一刻,我心如死灰,那一时,我万念俱灭。   你说,岁月终会改变那相许终生的誓言,   从此我变了,变的沉默寡言,   不想和任何人说话,谁都不愿意理,谁都不想见;   只想一个人沉默着,安静。。。。。。   一霎那,自我好象是流浪的孤儿,又好象是等死的囚犯,   对生活没有了丝毫的热情,无形中最多的还是恐惧。。。。。。。   我不明白这种生活还要持续多久???   当思念成灾,我想过了结一生,想过离开,去个陌生的地方。。。。   但是这些都是不实际的。人就是人,摆脱不了很多东西。。。   抑郁和焦虑情绪交织着,使我有要爆裂的感觉,   活着的无奈和无助,使我快要窘息。。。   渐渐的,我走进入了一种怪圈:   生活不如意-情绪紧张焦虑-大脑思绪混乱-做事缺乏目标和兴趣,   失去朋友,孤独无助-更看不到生活的完美,   这??怎样会这样,这不是我要的生活!!!   我的内心在呐喊,我觉得可怕。。十分可怕,恐惧。。。   我告诉我自我,什么都不要去想,想想好的,想想开心的。   但是仍然不行。这一次,真的完蛋了。也许我就这样堕落了。。。   我极度怀念过去开朗的我,什么事都压不了我,   我坚强,我乐观,我阳光。以前不管有什么事都不会流泪!   我真的怀念那个活泼开朗的我,但此刻好象我离快乐很遥远。   天生,注定了我是乐观、豁然开朗的孩子,此刻离的太远太远,   这时候,我更觉得我更像个孩子,无助的孩子,   我不愿意和别人诉说我的心事,   因为我不能保证我说出来就不再痛苦,   也不明白该从何说起?所以我选取沉默。。。。   很多时候,睁着眼睛,盯着天花板,不想睡;   很多时候,想睡又不敢睡下去,怕睡了醒了生活状态仍然是这样。。。   我开始幻想着我的生活,想过上完美的生活,想快乐,想开心的活着。   可这些点点滴滴都只是幻想,清醒的时候,这些辛酸,依然如旧。   彷徨无助的我,好似被世界遗弃的孤儿,看不到生活的期望,   我也想像很多人一样,麻木的活着,不去想未来,不去问为什么,   可我真的想明白,这些都是为什么??   岁月无情,苍老了谁的容颜,   时光飞逝,改变了谁的誓言。   但愿人长久,千里共婵娟。   【篇2:最伤感的日志】   最伤感的日志   有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了,就一辈子错过了。人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担,放下是一种解脱,人没有完美的,幸福没有百分之百,明白自我没有潜力一次拥有那么多,也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。   一生中有几个爱你的,一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的,一生中有几个你能为他付出的。人生很短,之所以要珍惜。   每当自我难过的时候,都喜欢仰望天空,没人能理解为什么,只有自我明白,那是因为怕眼泪流出来。   长这么大、从来没有想着为别人着想,总是想着别人为自我付出,hihi太可笑了,觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容,学不会每个女人因有的温柔,做不到向别人爱自我一样爱对方,从小只明白别人有的我也就应有,别人做不到的自我要做到,总是那么要强。此刻才理解到,其实这不叫要强,是逞强。   从小到大喜欢音乐,喜欢写东西,因为我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情,喜欢听着歌,然后写下自我对生活对感情的感触,喜欢一个人静静的呆着,喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的理解。喜欢一个人安静的趴在桌子上,喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。   记得那年,孤身一人来到~上海~,刚到上海的时候什么都没有,没有住的地方,没有朋(lz13)友的关心,没有家人的问候,没有他人的理解,有的只是满腔热血。我和其他人一样,来到陌生的大城市,来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是,和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了,就不要想什么后悔,路是自我走的,不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向,不明白该怎样往下走,不明白怎样赚钱,不明白怎样才能不被骗,不明白的太多了。之后靠自我慢慢的摸索,靠自我的努力,靠自我的汗水和泪水,此刻足以让父母放心。   一个人在上海,个性想家,想家里的朋友,在这个陌生的城市、什么都要从头开始,难过的时候自我躲在被窝里哭,高兴的时候没有人能分享,只有把快乐藏在心里,痛苦的时候没人能理解,只有一个人默默承受,再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担,多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西,我一向在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉。   其实我很怕,怕恋爱,怕用一转身离开,用一辈子去忘记……   【篇3:最伤感的日志】   最伤感的日志   人总要死的   和小女躺在床上聊天时,突然她很认真很严肃地问我:大姨,有一天你会不会死啊?   应对这突如其来的严峻的问题,我心惊口呆,茫然不知如何回答,微笑着摸摸她的脸:大姨会死的,但不会很快就死,大姨要看   着你长大,看着你上大学,结婚。   可小女黑葡萄的瞳仁里充满了忧惧:我很怕死的,死了后,睡在冰冷而黑暗的地下,我很害怕,我怕黑;那里也必须很无趣,很   孤独的。   泪顺着脸颊而下。不知是因为我的病,还是从书本或是电视上得来的知识,让十岁的孩子对死有这样的理解和恐惧,这是我很不   愿看到的。我把她搂进怀里,抱着温暖而柔软的身体,多期望她无忧无虑地度过每一天。但是她长大了,会学习,会思考了,小小的   脑袋蹦出了这样的问题。那一刻,让我如此惶恐不安。即使到了如今的情形,我也从没想到地底下的生活,眼睛只专注着眼前实在而   具体的生活,而且我情愿相信人是有灵魂的。这时我想起上帝的话:宝贝,不要害怕,当我们死的时候,上帝会派天使来接我们到天   堂去的,天堂很美,很幸福。   小女仍旧担心:可我们的身体不仍旧埋在地底下吗?   我轻拍小女的背,爱抚她:我们的灵魂到了天堂,肉体就没有知觉,没有痛没有害怕。   大姨活到很老很老,再去天堂好不好?   这不能随大姨的意,要随上帝的意。但大姨会在天堂里会祝福你的。   那我在天堂会见到大姨?妈妈也会去那里吗?见不到你们我会很难过的。   会的,我们会在那里见面的。   那太好了,我死了能够去找大姨,去找妈妈,我不害怕了。   孩子的眼里最后有了笑容,转而打听天堂的情形。我不安的心才稍歇一下。   小女转过身摸摸我刚长出的头发:你的头发好舒服、好柔软,比我的长发好多了。   明白这是宽慰我的话,她最喜欢留长发,怎样做思想工作也不肯剪,此刻她已经学会给自我绑头发,马尾的、两角的,偶尔还斜角的。以前她喜欢玩我的长发,也只有我任由她糟蹋我的头发。此刻十岁的孩子懂得去安慰一颗受伤的心。忍不住背转身,把那将涌出的泪咽回去。   孩子,其实大姨也很怕死,个性不舍这美丽而甜蜜的世界;也舍不得你,我想看着你长大。可这世界总有些事是我们无能为力的,总有些不得不相信的安排。我们只求努力而认真地度过每一天,把美丽的回忆妥妥贴贴地放进心里,在天使来临的时候,就能够安心的跟天使回家。   【篇4:最伤感的日志】   最伤感的日志   夜、如此静。。。。   其实我一向很茫然。自我在追求什么,到此刻才明白,   原先是空白。是否是记忆在作怪,   让我有点分不清过去和将来。我伸出手想要抓住什么,   抓住的却只有空白。夜里独自醒来,   是谁的思念洋溢着悲哀?昔日的朋友,   随着时光的流逝,   凋失的不复存在。   一向在幻想,有谁能够和我共同面向未来,   原先却也是空白。此刻却只有空白,等我去雕琢精彩!   夜深了,独自我对着电脑无语,不明白该做什么,   看到眼前的一切,我迷茫着,心灵乱着,   想到一些不开心事,总想哭出来,   但是我不允许自我在掉泪了,   每当这个时候我总是这样的无助,默默的沉思着,   好像徘徊在十字路口,又该何去何从!   此刻我的寂寞谁都不曾了解以前的以前已不再是以前   我该怎样办,寂寞不断的蔓延至我的心   使我痛得无法呼吸,痛苦啊。你可曾有过像我一样的寂寞   我的寂寞谁都不会有过   好像全世界就只剩下我一个人孤独的生活   没有欢乐,只有痛苦,那种撕心裂肺的感觉   只有我懂,如今寂寞已将我完全笼罩,我的世界只有灰色   真的很向往彩色的世界   但我回不去了   我将永远停留于此,不再往前走   只因我不想再走下去了   就让此寂寞永远的属于我吧!   【篇5:最伤感的日志】   最伤感的日志   吊唁昨夜的那场醉   昨夜的那一场宿醉,让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜,珍惜与大家相处那淡淡的感情!在那里,每一年的十二月都要上演着剧情版的离别,无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮,谈及皆是往事,酸甜苦辣,需要细品慢思,耐人寻味。活在过去,便可形容我此刻的生活,物质上足够充实,精神上却些显不足……没有过多的忧伤,没有奢侈的快乐……月隐月现,独立潮头,思念像一股风絮,眺望远方,没有华灯,没有喧哗,悠然宁静,但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落,看那霞光斜洒于海面,泛起磷光,总会有些许的不宁,这种不宁源自于又失去了一天,许多时光我总在反省,身临其境,为何又能置身事外,独善其身?   彷徨的生活着,这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬,为了适应环境,我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉,我想,失去了身上的刺就能够与人相处的很好,但同时也失去了保护自我的潜力,可悲的是:我至今不知是否能够这样理解……两百多天,时光很是短暂,不停留,生活也依然需要继续,此时此刻,我捧起那滑落一地的碎片,拼凑着文字,来悼唁那早已哽咽的记忆,虽然凌乱不堪………   生活平淡不泛涟漪,曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜,我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉,詹显得那么的隆重,又那么的沧桑。浅吟轻唱之间,我已堕入到了浑恶的深渊,最终成为一个不知疲倦的迷途者…短短的两年里,我丢掉了洒脱与不羁,沉重的喘息着,仿佛一切都是梦境,是那么的了然无痕,强调着无奈与孤寄……迷迷糊糊之间,或许我该选取明白…原先夜未央,但那春梦已了然无痕……   【篇6:最伤感的日志】   最伤感的日志   短暂的人生、脆弱的生命   坐在窗前,静静的感受晚风的轻吻。低垂的夜暮,伸展怀抱,吞噬了大地,使它陷入死一般的寂静。没有月亮的夜晚,世界显得格外的灰暗。或许,夜的生命已经渐渐甦醒,若是用心去听,也许会听到夜虫的哀嚎,枯叶的心碎,花瓣凋零的悲泣。   对着深邃的夜,沉思。心,渐渐沉重。   接二连三,听到一些悲凄的故事,发生在自我身边的人的身边人,逐渐明朗的情绪,蒙上了一层薄薄的乌纱。冥冥中似乎有一双手在操控着人们的命运,让人感到莫大的无助与无奈。不管我们如何抗拒,当命数已定,都逃不脱命运的魔掌,它的安排,与世长辞。   人生,在命运面前,显得如此短暂;生命,在命运手中,显得如此脆弱。每每在毫无预兆的状况下,意外发生,使人与人之间阴阳相隔,留下的但是是一把鼻涕一把泪,和一些残碎的永恒的记忆。每一次听到这些讯息,总会让我感到痛心疾首。而离开的人,偏偏都是一些善良的平民。   许多年前,曾在报章上读过一则新闻,某某人坐在巴士站等车,却被一辆鲁莽驾驶的司机因冲入巴士站而丧生。去年,有一位妇女在自我家门口将车倒退,没有注意车后,竟然将自我的孩子撞翻,甚至被车轮辗过,导致身亡。最近,又在网上的散文读到关于小悦悦的故事,让我心痛。QQ透明皮肤   昨日,见完顾客后,开车回公司的时候,手机里突然显现紫陌发送给我的短讯,告诉我她最好的同事,发生事故了。于是,我把车停在一边,仔细的阅读她的短讯,才知她的同事因为亲人过世而悲伤过度,在开车的时候,一不留意,结果连自我也奔赴天堂,留下丈夫与一个四岁的孩子,承受命运无情的摆布。读完之后,一股悲伤顿然涌上心头,泪水,被这残酷的世界挤上眼眶。就这样,世界上少了两个生命,天堂里多了两位天使。但是,这拥挤的世界,却没有因为他们的离开而停顿,反而如常操作。   以前,我带着一丝疑惑,仰望天空,想着到底我们来到这个世界,是为了什么而生存。人生如此短暂,生命如此脆弱,我们日以继夜的与时光赛跑,所为何来?是不是就因为人生短暂,所以我们就时时刻刻追求着一些让自我开心的事与物,结果弄得心疲力竭,不但找不到快乐,反而为得不到而心有不甘,郁郁寡欢?   每个人都在追求快乐,追求幸福。但是,每个人对于快乐,幸福都有不一样的标准。有时,某某人的快乐,是另一个人的愚蠢。这个世界充满了太多的诱惑。金钱的魅力;感情的甜蜜;肉体的欢乐;权威的魔力;一一的促使我们盲目的找寻快乐,使我们感觉到时光不够,觉得人生太过短暂,   于是,我更分不清楚到底是因为人生短暂而使我们充满,还是无法满足而使我们觉得人生短暂。或许到头来,我们真正在寻找的,只但是是短暂人生的悲哀。   有人曾说,人生短暂,就要为自我而活。这个世界没有谁是谁的永远,只有"我"才是最忠实的人,他人,只但是是生命中的过客。也曾听人说过,我们不是独立的在这个世界生存,凡事都要顾虑到别人的感受,也不可我行我素的罔顾他人的眼光。qq5h。   因此,我迷惑了。   许多时候,我们随着时代的更改,随着环境的变化,而渐渐地忘了自我最真实的一面,更忘了到底是为了自我而活,还是为了别人而活。每一日,我们日出而作,日落而息,经过许多喜、怒、哀、乐,为了生活而奋斗,逐渐的忘了给自我的心灵一个歇息的机会,一处栖息的地方。结果,我们感到处处受限制,做什么都似乎不如己意,一举一动,一哭一笑,仿佛都是为了别人而展现。   有一个网络姐姐这么告诉我,人生下来就是为了受苦的,我们唯有勇敢的应对人生,在痛苦中寻找快乐,才不会虚度此生。每次想到她的话,我都会在猜想到底她经历了什么,使她对生命看得如此透彻,看似悲观,却又用心。于是,我翻开她曾发表过的文章,期望能找到一些蛛丝马迹,让我能够更了解这位素未谋面的姐姐,才发现她的童年,写着坎坷的人生。这让我对她油然的生出敬畏的心,更对她给我的关怀与鼓励充满感激。   我时常在想,既然人生那么短暂,生命如此脆弱,为何我们不真真切切的做回最真的自我,为何总要顾及周围人的想法与观点呢?只要不伤害他人,何不做个至情至性的人,为何我们要为了世俗的眼光,而强自压抑心中的那一份情感,那一声呐喊?开心,就开怀大笑,悲哀,就嚎啕大哭,生气,就向天怒吼,牵挂,就对人诉说。否则,当时辰到了,归入尘土,一切将会变成一生的遗憾。我不想为自我而活,也不想为他人所牵制。我只想做我自我,我不想带着遗憾离开这个人世。   当我望着紫陌的短讯,我能够感受到她那悲痛的情绪,一时不知如何是好,只好以最真诚的短短几句言语安慰着她。我明白在那一刻,她的心正处在十分脆弱的状态。她需要有个地方宣泄。而我,就在短暂的人生里,在她脆弱的生命里,演绎着一个能够让她在心灵上有所依靠的港湾。我感到安慰……   人生苦短,除非能够遁入空门,修炼成佛,否则我们都务必应对命运为我们安排的聚散离合,酸甜苦辣咸。也许,我会忧伤成性;也许,我也躲但是命运的摆布,始终不能完全的走出阴霾,甚至在命运的安排下,突然的远离这个世界。但我期望,在我短暂的有生之年,能够用我脆弱的生命,将自我的一份爱心带给身边的人,让大家感受到我最真挚的关注,最真诚的关怀……
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