失恋日记

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失恋日记更新时间:2016-02-21 08:50 手机版
失恋日记   (一)没有你在的第一天回忆里都是你的好   2015年十月二十号阴天   我叫乔岚,我最爱的女孩子叫高晓文。她是我的女朋友,准确的说,应该是前女友。我有多爱她呢,我跟她说过我早已做好了跟你共度一生的打算,我要功成名就的时候,去千山万水的另外一座城市里,光明正大,喜气洋洋的把你娶回家。我要像至尊宝那样,踏着七彩祥云,身披璀璨金甲,漂洋过海,普天同庆。我要拉着你的手,看遍世界任何一处美景,走遍天涯任何一个角落。可是现在,我们分手了。   就像每一段爱情刚开始的时候一样,我们刚刚在一起时,好的让别人嫉妒。我们两在学校同一个话剧社里,我是副社长,她是表演部副部长。我记得我第一次见到她的时候,是大一上学期的新生专场晚会,我表演完了我的节目之后,坐在观众席里看社团其他的节目。我看见化蝶最后一段,有一个很好看的女生穿着长到拖地的古典水袖,跳了一段很是惊艳的古典舞,我仍然记得,那天她就像一只翩翩起舞的蝴蝶,悄无声息的落在我的心里。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   我们在一起,是在大一下学期,依旧是专场晚会,庆功宴的时候。那是我们这群初生牛犊子第一次自己办了一场晚会,晚会效果还算不错,我们都很开心。吃完饭大家一起去通宵唱歌,也许是酒喝的有点多了,午夜的时候,我突然拿出手机,在写字板里打了几个字:   我挺喜欢你的,做我女朋友好不好?俾斯麦名言   然后,我把手机拿到她面前,说,嘿,给你看个东西。   对,是我向她告白的,我先追的她,爱情里,一旦某一方率先主动了,那他注定会在这段恋爱走向毁灭的时候,遍体凌伤,痛不欲生。   她看完手机上的那一段话,微微的撇了下嘴角。是的,我至今依旧记得那一天她的每一个细微的神情,只要我闭上眼睛,就会像电影胶片一般,哗啦啦的,流过我的脑海。qq个性签名男生   她细长的手指轻轻的打了几个字:   可是我不相信一见钟情。   我拿回手机,转过头,很是认真的对她说,可是我喜欢你啊。   后来很多话,我都有点记不清了,一开始,她是有些不同意的,可我一直坚持,后来,她说,好吧,我答应了。   我记得那一天,我开心的像一个得到了心爱玩具的孩子,高兴的拉着她的手,急匆匆的点歌。我唱了好多好多歌,她很乖的坐在一边认真的听,听了一会儿,她枕着我的腿,慢慢的睡着了。   后来大概凌晨三点多的时候,她突然迷迷糊糊的醒了,我说这里太吵了,我带你去隔壁没有人的包厢睡吧。她笑眯眯的看着我说,好啊。   我们在另外一个没有人的包厢,头挨着头,一起睡着了,后来第二天走的时候,她跟我说,你睡着的样子真萌。   五月三十号的午夜,三十一号的凌晨。我们爱情的萌芽,我这很多年里,最开心的一段时光的起点。   (二)没有你在的第二天世界末日也不过如此   2015年十月二十一号小雨   昨晚是什么时候睡着的?我已经不记得了,当我看到清晨第一缕阳光的时候,眼睛酸涩的几乎睁不开。   我只记得,周围浓浓的黑夜密不透风的包裹了我,我拿着手机,一张一张翻看着我们以前在一起的很多照片。   我们第一张照片是五月三十一号那天晚上,我们在一起的第二天,我和你的舍友们一起去唱歌,我轻轻的搂着你,对准相机大声的喊,茄子。你害羞的捂着脸,不停的嘟囔着,不要拍,不要拍,好丑的!我宠溺的看着你,眼睛里是我很久以来都没有过的温柔的光。   怎么会丑呢?   是的,虽然你不是传统意义上的美女,眼睛不大,身材也不高挑,可我不知道为什么,就是很喜欢很喜欢你。   我从床头拿过手机,解锁,5。0英寸的屏幕上,依旧是那张熟悉的笑脸。   那一次,你穿着古典水袖装参加一次你们学院的晚会,我去接你的时候,你在后台一个人悄悄拍了一张照片,后来回去之后,你在照片旁边p了三个字,爱乔乔,并且把他传给了我。我毫不犹豫的用它替换了手机壁纸。   我也不是没有想过换壁纸,可是当我用了一个下午的时间换了无数张壁纸,终于发现没有一个顺眼的时候,我终于决定,还是用你的那张照片吧。侵犯肖像权就侵犯吧,反正,也不会有人知道。   起床,机械般的刷牙,洗脸。空荡荡的屋子里,又只剩下我一个人。白的晃眼的大理石墙壁映着我孤孤单单的一个人。这座屋子里,这个小区里,这座城市里,只有我一个人。   本来今年我该去读大二了的,偏偏生了一场不大不小的病,因为学校又隔得远,最终选择了休学一年。   这座小县城里,几乎所有平日里的朋友都出门上学了,整个城市只有我一个人。随便煮了一点面条,将就着吃了。习惯性的打开电脑,登上英雄联盟,好友列表都是灰的,朋友们都在上课。一个人又实在不想玩,索性盯着屏幕发起了呆。   突然想起来,电脑d盘里我存了好多你的照片,我点进去d盘,右击那个很是显眼的叫做软萌淑兔乖乖的相册,狠了狠心,然后把鼠标停在删除这一栏里。   盯着是否把软萌淑兔乖乖移除到回收站里这几个字,突然间,我又仿佛泄了气的皮球,终于还是没有丢进回收站。   是啊,我总是这么优柔寡断,用我朋友的话说,就是挺没意思的。不过,我不懂他的有意思是什么意思。如果是像他一样玩弄感情,换女朋友就跟换衣服一样的话,那我情愿一辈子都挺没意思的。   我又把电脑重重的和上,躺在床上,点击手机连接音响,开始放歌。   一个人的时候我喜欢把音响开的很大,然后就会有一种不是一个人的感觉,其实说白了,只是一种来自于心底的对孤独的惧怕与抵抗。   是不是有很多人都跟我一样,越是难过越是喜欢听歌,越是听歌又越是难过。   也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药。杰伦的彩虹,我是一个不折不扣的jay迷,我之前还跟她说,我要带她去看2016年杰伦的演唱会。   看不见你的笑我怎么睡得着,你的身影这么近,我却抱不到。其实你的身影,早就离我很远很远了,只是我一个人还喜欢沉浸在自己的回忆里,抽丝剥茧,忧伤缭绕。   (三)你说不爱了就是不爱了可是我却还是很爱你   2015年十月二十二号阴   其实早在十月初,我就觉得我们的感情变淡了,你说你要拍微电影,学校里又很忙,所以很少跟我讲话,我也一直在心里安慰着自己,对啊,是你太忙了,忙到有时候一个短信都没空法。   直到有一天,你突然跟我说,要不然,你放弃我吧,我不喜欢了。   我拿着手机,目瞪口呆的像个傻子。我几乎颤抖着打出几个字,不可能,我不可能放弃你的,你知道的。   她跟我说,不就是一个女生嘛,不就是谈个恋爱嘛,有那么重要吗?   其实那一刻,我都不知道怎么回答你,是的吧,也许我对你,也就只是一个男生一次不轻不重的恋爱那般简单,那般容易丢下,你可以说不爱就不爱了,只是因为你没那么喜欢我了,可是我呢,我每天一个人呆在千山万水之外的另外一座城市,你给我发的每一个信息都可以牵动我的一喜一怒,可以让我开心让我难过,我最想做的就是能跟你多说些话,我甚至一直算计着回校的日子,一天一天的盼望着我们重新见面的那一刻,你却突然跟我说,放弃我吧。   其实我也应该知道的,异地恋本来就不可靠,那种虚无缥缈的存在感,又哪里抵抗得过千山万水无法跨越的距离。   其实我也应该早就有准备的,准备好世界坍塌,末日来临的这一刻,只是我们曾经在一起的时候太好了,好的我失去了所有的危险意识,好的我以为你永远不会离开我。   你跟我说,你以前不是答应过我,只要我感觉厌烦了,不想在一起了,你就不会缠着我,会离开我吗?   是啊,我是曾经答应过你,可是,你记不记得,有一次我们在操场上溜圈,你牵着我的手,仰起头看着我,眼睛眯成了可爱的月牙。   你跟我说,萌哒哒,只要你不先不要我,我就不会先离开你。   既然你说过的话都不算数了,那现在我不愿意放弃你,也不算我毁约在先啊。   (四)你在我悠长的回忆里像空气一样避无可避   2015年十月二十三号晴天   难得的晴天,在家闷了三天了,终于决定一个人出去走走。否则在这样把自己闷在家里,我想我快在回忆里溺死了。   走到楼梯口,看见一排排自行车摆在那里,脑袋就仿佛不受控制一般,自动浮现出我们以前一起踩着双人单车,嘻嘻哈哈的去天鹅湖广场的场景。   我努力的控制自己不要去想关于你的一点一滴,故作没看见那些自行车一般,自顾自的往外走。   都快入冬了,街道边那座公交站的小凳子上,飘满了洒落下的枯萎的树叶。突然,我又想起了,以前和你出去散步,走累了就坐在路边的公交站台上休息。我趁你不注意的时候,轻轻的吻了你,你红着脸躲了躲,声音温柔的仿佛风笛。   干嘛啊,大庭广众的。   我摇了摇脑袋,怎么又想起你了,说好的要把你忘掉的。   我微微发了一下呆,随即继续往前走。“滴滴滴”随着刺耳的喇叭声,二路公交车到站台了。   真的,脑子就像不是自己的一般,自动浮现出以前送你去兼职上班,一起挤公交的场景。   我们站在狭窄的车厢里面,我把双臂圈成一个圆,小心的保护着你,我问你,干嘛不打车去啊?公交车这么挤,又不差那点钱。   你贴着我的胸口,笑眯眯的望着我,眼睛里是无限明媚的温柔,没关系,我想跟你一起挤公交。   可是现在呢?我还想跟你一起做很多很多事,你却突然不要我了。   我终于放弃了抵抗,我知道,很长很长的一段时间里,你都会停留在我悠长的回忆中,像空气一般避无可避。   (五)连输入法都替我记住了你你要我怎么忘记   2015年十月二十四号小雨   秋雨连绵,一下子,我们分手都快一个星期了。   qq空间对你设置的特别关心还没有取消,你最近好像微电影快拍完了,空间里时常上传一些很好看的剧照。阳光下,你眉眼如画,黑发如瀑。   其实,知道你过的很好,我也挺放心的,虽然我知道我说这种话就像是电影里傻逼一样的被抛弃者,无可奈何又无能为力的自我安慰,不过实际上,我确实在自我安慰,难道不是吗?   已经下定决心要忘记你了,就像我一个朋友说的一样,生活里除了爱情,还有别的呢!   对,除了你,还有别的呢!还有我最爱的音乐,我的游戏,我的小说,我的杰伦。   嗡嗡嗡,手机传出一阵轻微的震动。是一个朋友问我什么时候回学校聚一聚。我笑了笑,熟练的打了几个字。   十二月份回学校吧。   谁知道,我打完十二月份之后,连着摁了回学校的首写,hxx,跳出来的竟然是你的名字,高晓文。   原来,我用的是九键输入法,g和h,x和x,w和x恰巧是在同一个键位,以前输入的时候输入次数太多了,系统都默认的记住了你的名字。   我苦笑的望着自动跳出来的你的名字,心里莫名的揪着疼起来。   你看,你总是让我忘记你,我也总是下着决心忘掉你,可是现在连输入法都替我记住了你,你要让我怎么忘记?   (六)回忆是无法触及的伤没有后记的后记   都快入冬了,距离我们分手也已经两个星期了,就像杰伦的一首歌里唱的一样,日子开始过,我没你照样过,我会很难受,也会默默的接受,反正在一起的时候都有开心过,就足够。其实直到现在,我坐在冰蓝色的窗户前,看着窗外的万家灯火,远处码头上传来的汽笛声恍若隔世,我开始写这篇后记,还是不敢去看我上面究竟写了些什么。因为一看到那些我亲手写的很多很多美好的细节,一想到那些曾经在一起的美好到让人嫉妒的时光,心里就闷的发慌。我不知道我现在的状态,是不是真的忘掉你了,也许是吧,也许不是吧,也不知道我在你心里还有什么样的回忆。不过,好像也都没有什么意义了。   这一篇好像是我写过的用的最少的华丽辞藻的文,也是我写的最快的一篇,其实之前开了个头,没有想往下写的意思,因为我一往下写,就要逼着自己去想以前很多在一起时候的细节,一想到曾经的我们,心里就剧烈的就揪着疼。我已经花了半个月时间逼着自己忘掉你,现在却又要逼着自己去回忆那些在一起的时光。   回忆真的会变成无法触及的伤口,这些没有后记的后记。
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