伤感离别日志

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伤感离别日志更新时间:2017-12-23 10:55 手机版
伤感离别日志   伤感离别日志(一):   思恋离别的伤感   远方的爱人,你可安好?永恒总在梦醒时,眷恋总在离别后。一个人寂寞地蜷缩在孤独的角落里,想去忘却,却总是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念,思念……   黑夜,总是那么的漫长。辗转反侧,无法入眠。以前的一幕幕一一出此刻眼前。感情,看似很不经意的时候就到来了。离开时,思念与伤痛却是挥之不去,抹之不尽。点一支香烟,深吸一口,吐出所有的愁绪。思念弥漫整个房间,似真似幻。今夜又醉了,冷冽的寒风刺痛着疲倦的我。烟,能够让我在迷茫中苦思,酒,能够让我在孤独中沉沦。可烟散落,酒醒了,留下的却是一生的心痛。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   痛,透彻心扉。狂吼你的名字,想让你听到我的呼喊。想让你明白我在深深地思念着你。明明明白已经结束了,可总是不愿去理解这个残酷的事实,每一天总幻想着有峰回路转的转机。为什么拥有时总不会珍惜,失去后却揪心裂肺。每当看到钱包里你我相拥的那甜蜜照片,每当看到手机上我们那些思念的信息,眼眶的泪水就会情不禁地滴了下来!   剪不断,理还乱。夜,总是这样的凄美,漫漫黑夜掩埋着噬人的思念。明明有一种爱,是深爱,却说不出来。明明有一种爱,想放弃,却无法放弃。有一种爱,明明白思念是煎熬,却又躱不开。有一种爱,明知无前去路,心却早已收不回来,只能带着滴血的心在漫漫黑夜中沉没,沉没……   寒冷的冬季,尘封着这段最完美的往事。模糊的双眼,让我看不到明天的感情路口!痛,心真的很痛很痛,深深的刺痛着。你我的感情,仿如一场赌局,在这场感情赌局上,我输了,输得很惨,很惨!   感情其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有用适当的情绪去迎接它而已!每当黑暗来临的时候,思念就如潮水般涌向自己;当一切成为过去,当一切都已无法改变,我依然还记得以前的泪,以前的笑,以前一切的一切!依然无法忘记思念的心,伤感的你,如果没有你的出现,我不会明白夜的寒冷,也没有此刻的失意与思念。如果没有那瞬间的心动,我就不会孤独,也不会日日夜夜为你牵挂,如果……如果……如果没有如果……   穿过千年眼泪,看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘,看到的是那淡淡离别的伤感。人们常说:“头痛治头,脚痛医脚。”那么我想问:“思念令人煎熬的苦楚怎样治?分离令人黯然的心痛又怎样医?”原以为自己很洒脱,看得很开,不会被感情绊住。每当黑夜降临的时候,可为什么还总是在这些熟悉伤感的旋律中不自觉地想起你?   伤感离别日志(二):   离别总是伤感   毕业,大家相聚在一齐三年半最后到了离别时刻。   离别的聚餐上,大家有点伤感情绪,也都有些依依不舍的。我都不记得三年来,有多少次围着学校打转了。但是,此刻回忆起来还真有点忆往昔的味道。   毕业时刻,我走在校园里,看着以前熟悉的石板路,那里的花草树木似乎都已经跟我很熟悉了。但是就在渐渐开始熟悉的时候,我们却要毕业了,毕业就意味着要离开那里,离开这个生活了三年半的校园。   一种莫名伤感的情绪萦绕心头,说不清道不明,只是有伤感,一种想哭却哭不出的感觉,一股悲哀的情绪,连吃饭也没有多大的胃口了。   伤感离别日志(三):   男生分手后伤感日志   对不起,亲爱的,我真的放不了手,你是我此刻唯一所爱。或许,我们在一齐无话可说,不是我不想说,而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好,此刻才明白其实你没有变,而是……,我很惭愧也很内疚,因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光,但是当我们在一齐,我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了,长痛不如短痛,两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自己摆脱烦恼。   如果我不在你身边了,我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着,我不想你难过,我也不想你因为这件事性格转变,由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的,懂么?亲爱的!   如果我不在你身边了,你必须要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和悲哀的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。   如果你想明白了,这天我对你所说的话那么就会来,我一向等着你,我会去珍惜,陪你走完还没走完的路程。   两人走到一齐不容易,我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分,我不想因为这个理由说分手!如果我答应了和你分手,即使我答应了,这一辈子我也不会原谅我自己,永远不会原谅我自己,永远都不会……我明白我不是很主动,如果当初我在主动些,也不至于这样,但是此刻说什么也晚了?好傻……   明白失去的刹那才懂得珍惜,唉。亲爱的,我依然还爱着你,这篇分手后的伤感日志期望你能看到,我会等着你回来!   伤感离别日志(四):   即将到来的别离   在我的印象之中,别离,就意味着痛哭与痛苦。我很害怕别离,总是认为它太让人伤痛。但是别离并不是你厌恶它,它就会不出现,逃得远远的,反之,它会越来越近,越来越能够让人们感受到它的存在,直至它准确的到来。   我厌恶别离,因为它会让我与我的学生产生距离,直至逐渐断了联系,随之培养出来的感情与情谊也慢慢的消散。虽然是害怕,但我终将会应对它,我不明白它到来时的场面是如何的,是师生抱头痛哭的失控,还是我悄悄别离的不舍与留恋,于此,我并不明白……我也不会去想象,想象也是痛苦的,它会让我整个人染上悲伤的气氛,久久挥散不去。   “悄悄是别离的笙箫,枯木也为我沉默,沉默是今晚的六沟……”   伤感离别日志(五):   不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我明白无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你明白,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。   分手后,世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不明白什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。   分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己悲哀,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。   分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方期望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着期望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是能够忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。   慢慢发现,激情与浪漫   分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是王道。   分手后只能做熟悉的陌生人,两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言……期望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己十分的受伤,彼此爱过,恨过,就不能够做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。   过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。   假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐……   伤感离别日志(六):   生死离别   这世上最让人无能为力的离别就是死别了,生离还能有重逢的机会,哪怕机会渺茫。每经历一次死别,我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。   首先我想先分享一个故事,故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡,兽医推荐让它安乐死,减少它的痛苦,父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上,小男孩没有悲哀地哭泣,很平静,还对父母和兽医说:人生下来不就是为了学会怎样好好地生活,例如学会如何爱别人,不是吗?狗狗已经学会了,所以它能够安心地离开了。   对小男孩来说,狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友,但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了,离开是很自然的事情,不需要悲哀。对我来说,小男孩的话让我想到:或许这就是生命的价值,不在于时间的长短,而在于是否活得有好处,是否活得幸福。有的人,活了一辈子也不明白活着的好处是什么,不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌,模仿着别人的生活,不仅仅没能增加几分快乐,还让自己多了几分痛苦。而有的人,明白自己想要怎样的生活,明白自己该做什么事情,懂得为重视的人付出,哪怕没有回报。   我也以前历死别,当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物,几天后就成了一具冰冷的尸体的时候,我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感,但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福,愿他一路走好。在我看来,这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就,生活平淡,但是我总能看到他满足的笑容,似乎已经得到了全世界,因为他有一个幸福的家庭,有一份自己喜欢的工作,有一群志同道合的朋友,有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了,也不必觉得可惜,因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。   我们无法预知生命何时会终结,也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻,我不会有恐惧,而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着,我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情,就算还没有成功或者即将成功,也没有遗憾,因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福,但是我已经满足了,能够安心地离开。   离别是一件伤感的事情,但是我们总要应对它、理解它,祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福,也要鼓励自己不要放弃梦想,尽最大的努力完成自己生命的价值,能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。   伤感离别日志(七):   伤别离   人生一世,来去匆匆。聚散离合,世间常态。   感时花溅泪,恨别鸟惊心。   人在红尘,离别之时唯难舍。如今,我时常想起当初背上行囊,远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水,往事如云烟,时空加重了思念的情感。年轻时,几年才回一趟老家,看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷,那一幕是我最不忍心应对的事了。如今,已阴阳相隔。   想想那时在一齐的情景,我总是噙满泪花。   自从我离开了老家,就很少再回到他们的身边。聚时短,离别长,多数时间在期望中度过。天长日久,重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年,到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋,不知不觉洗尽了岁月的铅华,也学会了顺其自然,也逐渐习惯了低声交谈,对一日三餐,对世间的态度也平添了几分温和,几分宽容,少了一些无聊的抱怨,懂得了舍与得、有与无的关系,学会了以柔克刚,以守为攻。亦懂得了,有容乃大,淡然处世,随遇而安的妙处。   我心里清楚,与姥姥、姥爷的缘分,注定了只有那么多年。   还记得姥姥当年说过的话,没有路费,家里就把肥猪卖了,把钱给你寄过去,趁我们还活着,你就多回来几趟!这话的分量,当时我没有感觉那么沉重,此刻想来很是后悔,当时为啥不能多抽一点时间,依偎在她身边?唠唠家常,说说心里话,此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早,不要等到阴阳相隔,再去烧几张纸,燃几炷香,然后在坟地前念叨一些往事。   到了这个年龄,有时在梦里仍会见到依稀的村庄,斜阳古树,还乡河畔,山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅,山墙、菜地,村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上,穿着蓝大襟的衣服,脑后留着一个小髻,弓着背,安静地坐在那里,享受着尘世的光阴。   姥姥的娘家,是在四十里地以外的另一个庄子,嫁过来的时候,她还不满二十岁。姥姥一生没有名字,只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生,我的母亲才根据我舅姥爷的名字,给她安了个名字叫王孝兰。还记得,姥姥一生从未用过脂粉,一如她简单质朴的一生。在北方的农村,许多妇女都会抽烟,而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它,以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子,简约、安宁,往往日出而作,日落而息,一年有个好收成,就是心中最大的幸福了。   前些年,姥姥在世时,我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间,盘腿坐在炕头,跟我唠唠家常,说说张家长李家短,有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥,会在一齐坐一个下午,就这么慢慢地说着话,姥姥的神态,总是那么安详。只要跟姥姥在一齐,我就会感受到一种内心的宁静。   小时候陪姥姥剥玉米棒子,她一只手有残疾,不大方便,可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背,那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌,心怀感伤。而她,就那样用残疾了一生的手臂,为我们缝补衣裳,做各种美食。锅里炖的白菜豆腐,大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯……至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊,无论走多远,这家乡的味道总是让人难以忘怀。   姥姥到了八十多岁,就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡,就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来,令她惊喜,老人家执意支撑着年迈的身子骨,为我熬上一锅玉米粥,这是我最爱吃的,以至于多年来,我养成了喝粥的习惯。尔后,我们就围坐在土炕上,吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子,一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易,因小时候一向在农村长大,与父母相处会不会有矛盾,能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的,也是她心中割舍不下的一份惦念。   姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅,这件事这么多年她从未提起过,我也是听邻居老人说的,所以我也没有问过,怕姥姥悲哀。姥姥说,这辈子她没有儿子的命。因此,她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了,母亲就把我留在了乡下,与姥姥一齐生活,我很庆幸自己有这样的经历,才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱,还有这一世的缘分。   实际上,短短几日相聚,来不及说那么多话,总是意犹未尽,我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候,姥姥说:我就不送了!我明白她的情绪,未曾道别,她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情,一想起姥姥的神情,我至今肝肠寸断。   我深深明白她的担忧,那种在一齐生活过的感情,早已生了根,发了芽,只有亲身经历的人,才能体会到。她祈祷着我的平安,她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情,一向勤奋学习,努力工作,把握自己,珍惜生活。能够说,这天的幸福生活,要感谢苍天的厚爱,更要感谢姥姥的福佑。   老人之心,静如明月。她们对孩子的爱,会伴着生命,痴心不改,一生相伴。每一次,那双目送我背影的眼神,都让我想起朱自清的散文《背影》,想到那更是揪心的痛,不敢回头,怕自己看见姥姥花白的头发,眼里的泪花。   如今,人到中年,我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘,只可惜它已成为隔世之念。   也许是年龄的缘故吧,我时常会想起以前,有时候我总认为姥姥还在老家等我,在那个乡下的院子里……那土炕、锅台,姥姥、姥爷的神态,一向在我的记忆里恍惚。我真的相信,有一天,当春暖花开,我又回去了,姥爷还会亲自抱上柴火,让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉,香味飘得很远很远,让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离,再到千里之外,我还会听见姥姥的声音:我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪……要是真的那样,该有多好呀!   伤感离别日志(八):   女生伤感离别日志   夜深了,辗转难眠。索性放上音乐,倒上红酒。来到电脑前,打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡。相信终有一天,有人能拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。   一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。   一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放弃!拒绝你的靠近,宁愿一个人孤独的前行。或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。   在我眼里,已婚者的网情,大多但是是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而,心也就死了!   在我看来,当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候,就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去,这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此,对吗?   你似真似假的赞美,我不想把它当真,网络是一个个性容易滋生暧昧的地方,很多时候,情感的事情往往谁当真谁就上当,尤其是女人,动了情的女人,就象被男人点了死穴,身不由几,动弹不得,而我对此,毫无免疫!   你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心,都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰,独自冰封在自己的世界里,怕有人沾染了寒气,于是选取了拒绝与独处。不想伤人,更不想被人伤!   总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!   我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以,从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!   或许,是我自己冷眼看情!写了那么多,你能读懂我吗?   剪不断、理还乱、是离愁,别有一般滋味在心头!   伤感离别日志(九):   曲终人散,人各在天涯。   过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。   在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。   此刻已是凌晨两点钟,刚下过雨,雨后的夜冷清凄凉,没有寒星点点。亲爱的,你一向在咳嗽,别通宵上网,保重身体!   伤感离别日志(十):   分手后的伤感日志   很少有人一生只爱一次,十有八九的恋爱以分手告终,要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁,日子还得往下过。好聚好散,千万别一哭二闹三上吊,这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好,只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰,太冷了是冰山,太热了又是火山。下面,我们分享几篇“分手后的伤感日志”,走出失恋的阴影,开始自己崭新的生活。   感情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情,真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空!   没有谁能够准确估出感情的成份,没人有能真切的体会感情的滋味,更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎,以至于决定放手的我,此时会如此的心碎!也许,这个感情故事的结局早就已经注定,只是我们一向被蒙蔽着而已!   其实,我真的好期望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手,那么,我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱,忘记那个让我痴爱的你!   但是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎,你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉,怎样会看到我流泪。   我告诉自己,我要过的比以前更好。但是,我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候,在夜深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前!   朋友们对我说:时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。但是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢?   我自认为自己不笨,但是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤?   伤感离别日志(十一):   离别的伤感   12月5日,我们班结束了所有的考试,晚上就是大伙的散伙饭了。有点悲伤,有点伤感,有点不舍。   席间,大家你敬我,我敬你,感觉就像是有再多的恩怨也都消失了。剩下的只是离别。   泪水流淌在我们的脸上,怎样擦都擦不完。   到最后已经由一杯杯的酒演变成一瓶瓶的吹。   醉倒好几个,自己也是其中之一。意识是清醒的,可行为却由不得自己控制。   在学校的最后一天,形象全没了,唉,,丢脸喔~~~   就这样,坐在位置上一向吹瓶,已经不记得自己喝了多少,只是抱着酒瓶不放。   印象中自己有吐,又感觉没有。印象有点模糊,看来真的是醉了。   只记得自己一向不肯离开,因为离开了,就见不到了。一向放声大哭,却怎样也停不下来。   只记得小宝把自己从座位上抱离的时候,已经一个人也没有了。   由着小宝扶着回到寝室,嘴巴一向在念叨着。说会儿,哭会儿,说会儿,哭会儿,就这么一向持续着。   最后就抱着菲菲一向讲一向讲,依稀记得自己讲到了很多人,也打了好几个电话,可资料有点忘了。   散伙真的是伤感的,不管那些人你是多么的厌恶。   离别真的是不舍的,毕竟有着这么多的人和事。   对于唐人屋,我是一千个一万个的不舍,幼周一就要走了,真的就这么见不到了。   把心里的不舍,心里的难过往心里咽,因为我们就应笑着送她走。离别是伤感的,那么我们就创造一种幸福的离别。   我相信我们还会再见。   伤感离别日志(十二):   离别的弦歌   记不清楚是多少次,来到离别的车站,没有不停的挥手,也没有频频的回头,只有无声的沉默和着淡淡的别绪。悄悄,别离的笙箫无言,只有你的身影在喧闹的候车大厅里分外显得的孤单。   轻轻的吻你冰凉的脸颊,脑海中闪过那一个个熟悉的画面,一个个在一齐时不经意中流走的甜美的瞬间。相聚总是那么短暂,离别总在无尽的虚空中肆意的渲染,伴随着期许中的欣喜和失望时的遗憾的变幻,我们已携手走过了人生中最灿烂的十年。尽管现实的情形好似总不按照理想的规划发展,除却被生活带走了太多东西后的无力感,在聚少离多的无尽漂泊中还是给我们留下无数完美的回忆片段。   因为懂得错过的时光永远无法找回,我们用共同付出的真心,演绎我们信守的至真至纯的情感,虽然依然避免生活总的磕磕绊绊的牵缠,尽量不让能够拥有的悄然溜走,尽量让已经拥有的少些缺憾。在离合悲欢的变奏中一齐迎接新生的降临,在苦辣酸甜的淬炼中共同迈向生命的圆满。   无常的世事中,以前的梦想和誓言已不知飘荡到了什么地方,只剩下铿锵的音调依然在耳边回荡,惊醒人不该对不属于自己的东西心存奢望,洗缺铅华,空余万丈红尘中虚妄的暗伤。只在那无尽的平淡生活中,蕴涵着我们值得用一生去珍惜的宝藏。很多时候会追问自己,如果时光能够再重来,如果选取能悔改,我们此刻的日子会不会还像此刻一样在相聚与别离之间彷徨?即使能够穿越回流逝的时光,或许我们的选取还是和此刻一样,有许多事情务必亲身经历过才会在真正内心深处产生回响。   看着你顺利的透过安检,我转身走出这别离的车站,繁乱的思绪定格在硒都寂寥的夜空,轻轻吸一口新鲜的空气,品味着深冬的微寒,沐浴着如水月华,尽听群星呢喃,仿佛谁在低声轻吟那传唱千年的词句:“但愿人长久,千里共婵娟!”火车站前长长的街道两边的路灯,晦暗了蒙泷的双眼,只怕这冬夜的冷风吹透了你单薄的衣衫。车行在弯曲盘桓的山路上,夜风掠过车窗微缝的边沿,又仿佛听到了你轻声的叮咛响起在耳畔。不知下次的团聚是在花开漫天的春朝,还是在骄阳胜火的夏晚,抑或月凉如水的秋夜,或者一齐在冬日正午的阳光里取暖。   辗转反侧,久久难眠,不知你娇弱的鼓膜还能否适应列车在隧道间进出的节奏,是否还有难忍的不适感,但愿你能一夜安眠,路途平安。分不清是梦醒了还是心醉了,窗外的明月无言,只有耐不住寂寞的山风摆弄着不远处的老树上的枯叶在空中起舞蹁跹,沙沙的低响不断。在离别的夜里,吟一曲离愁别绪哀婉,在闲情旧事地回味中零落一地的眷恋。以前凝望过多少绚丽的花落花开,你的影子在我的脑海徘徊,虽然在历史的长河里我们都但是是一粟之于沧海,却要承载追寻生命之谜的前路上太多的情非得已。   别离的弦歌,总在最不经意的时刻唱响,这次别离也给了下次相聚的希翼。总渴望,下一次离别将成为今生的绝响,只是这恸人的旋律总是一波又一波的高潮迭起。我们也只能期望与失望的往复中,在别离与相聚的漂泊中,携手舞出一曲又一曲美轮美奂的精彩瞬间。   伤感离别日志(十三):   离别的伤感   爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;碗空空盆空空,生活所迫不简单。总之,四大皆空!苏东坡云:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。可见离别总是人生难以避免的一件事。但是谈到离别,莫不是一丝愁绪在眉间。柳永便指出,多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节。人若越多情,便越是在离别之际难舍难分,也就越伤感。古人有云,剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头。   屈指一算,我来到太原师范学院已近四年,在师院求学期间,校园里的一花一草,杨柳幽径,无一不熟悉,无一不亲近。在那里生活的点点滴滴,都已经融入到了我的生命中。   然而我此刻最怕的莫过于一个人静坐着去回味,回味着近四年来的生活,以及生活中的那些可爱的人。怕回忆却又偏偏禁不住回忆的一是老人,他们对未来缺乏了激情,便沉醉在回忆的过去;二是将要离别的人,因为要同生过根的土地,融合了情感的朋友离别,是一件很伤痛的事情,而回忆便是止痛药。虽不说能治愈,但是能减轻也好。   以前我认为,世间最痛的离别莫过于情人的离别。情人离别,最好是悄悄的离别,莫要等到“执手相看泪眼,竟无语凝噎”那时的肝肠寸断。此刻看来,即使是平日里并不多话说的同窗,离别时的伤悲,也不会比情人的少。   李白有诗云:但使主人能醉客,反认他乡是故乡。能醉客的是酒,能醉客的更是浓浓的情。太原不是我的故乡,但是我心里发出同李白一样的心声。那里有值得留恋的回忆,有志趣相投的朋友,有依人的杨柳,有迷眼的红花,还有值得骄傲的龙城文化。   当我走在熟悉的小路上,身旁是熟悉的花草树木。我曾在草地上坐过,跑过,翻过跟斗;曾抚摸柳树的万条垂下绿丝绦如同抚摸着少女的秀发。如今,每每抬眼望处,不日便是同这块熟悉的热土熟悉的人们离别,我禁不住伤感。那将是“劝君更进一杯酒,西出阳关无故人”那样的离别。有时,我不由得想象离别时会出现怎样的情景······   离别了,是意味着另外的一个开始。然而又有谁能禁得住眼中的泪?   伤感离别日志(十四):   离别是一阵偶然的风   著名作家梁实秋说:“你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我要去接你。”   初读他的的这句如诗般的句子,我便爱上了它,从此便一发不可收拾,此后的每一次品读都是心潮澎湃。在几度春阳秋月,夏雨冬霜,寒来暑往的岁月里,每当“硬书”难读或学习闲暇的时候,我便会暖一壶淡茶,独自窗前静坐,且听风吟,然盈耳尽是梁实秋的那句撩人心思,耐人寻味如诗般的美句的浅唱低吟。   “你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我都要去接你。”细细读来,方能感受这其中背离传统离别格调的清新韵味和这离别背后的无限期盼如久未下的甘霖萦绕心头。在中国传统宏伟的离别文化中,有过无数的离愁别绪和生离死别质朴的感人场面,许多古籍文献都记载过关于文人骚客的离别,形式也不尽相同。坐上一叶扁舟在历史的长河里漫溯,我从激荡绚丽的诗经上游,划到深远悠长的唐诗宋词元曲明清小说的下游,我目睹了一幅幅壮丽多情的离别画面。   诗经曰“二子乘舟,泛泛其景。愿言思子,中心养养。二子乘舟,泛泛其逝,愿言思子,不瑕有害。”友人顺水漂流影茫茫,而我的心中的忧伤如断肠,心中总是为担心你会不会遭受什么灾祸而牵肠挂肚。唐朝诗人送友人李白“李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情”借着这首诗的温热,我们依旧能感受到李白乘桴将行,友人汪伦在岸边载歌载舞为之相送的不舍之情,而这踏歌的节奏震彻山林,一遍遍的冲击着李白这颗浪子之心。宋朝词人柳永有词云“寒蝉凄切,对长亭晚,骤雨初歇。都门帐饮无绪,留恋处舟催发。执手相看泪眼,竟无语凝噎……”在情感丰富的婉约派诗人面前,离别不会是那么容易豪放的,也会有不争气的眼泪。元曲西厢记〖旦、末、红同上〗〖旦云〗:“今日送张生上朝取应,早是离人伤感,况值那暮秋天气,好烦恼也。”崔莺莺和张生的离别是伤感,是烦恼,更是彼此无尽的挂念。李叔同将离别谱成优美的歌曲:长亭外,古道边,芳草碧连天。晚风扶柳笛声残,夕阳山外山。天之涯,地之角,知交半零落。一壶浊酒尽余欢,今宵别梦寒。他的曲子将缠绵的离别之情渲染的悲壮,为一代代中国人传唱至今。近代冰心更是写出“生离是朦胧的岁月,死别是憔悴的落花”的绝句,让离别蒙上了一   层悲壮凄凉的面纱。   在这些不忍卒读的离别的话语背后,是一双双哭红的樱桃眼眸,是一句句久难下咽的叮嘱,是一个个渐行渐远的背影,是一阵阵偶然的风。在中国的传统文化里,离别永远是那么的道不清,说不白的情愫,也许再见,也许永不相见,也许初见惊艳,再见依然……,然而这一切都值得你去做,即使我们明白这或许只是一种尊敬,客套或安慰,但我们谁也不想错过离别的那一刻。而梁实秋的这句话却一改传统离别的格调,将离别之情写的如此的豪迈深情和源远流长。“你走,我不送你”,因为在作者看来,离别是一件多么伤感的事啊,所以有人说“没有相遇就没有离别”但是这样的人生是了无生气的,唯有饱尝生离死别滋味的人才会明白这其中苦痛,轻则一两月的伤感,重则让你茶饭难入,消瘦无神。既然离别这么痛苦,干吗还要送别呢?“你来,无论多大风多大雨,我都要去接你”但是你的到来,却给我久渴的心灵带来了无尽的期盼和鼓舞,即使风雨再大,我也会风雨无阻,这是一种多么高尚而唯美的离别情怀啊。   文豪鲁迅说:人生最大的痛苦是梦醒了无处可走。而我觉得人生最大的痛苦是:明知离别是痛苦的,却还要故作高兴去饯别。在人生的痛苦中,将离别的情绪写进岁月的行囊也就在所难免了。而梁实秋却选取了另外一种隐忍的离别,少了传统离别的心酸与苦痛,却多了一份风雨中的期盼。如此豪迈的离别的,堪称离愁别绪里最壮美的风景。   有人说:离别是一阵偶然的风,偶尔吹来清凉,虽没有方向,但却无时不刻吹拂你爬满青苔的心窗。在交通工具如此发达的世界,离别变得如此简单,路途也变得安全短暂,我们不必再因为艰险的路途而为离别担心。于是我们不断的挥泪离别,却淡漠了每一次相迎的期盼和憧憬。   记得端午节在校门口接她的情景,内心充满期盼和憧憬,一路走过熟悉的校园,打量着每一个行人,却不见她的身影,心中不免着急了,但却在校门口转角的一刹那,我看到了久违的身影。那一刻,我所有的喜悦在喧哗与清寂的校园里汩汩而出。   还记得以前端午节第二天,在送她回来的途中,公交车拥挤的肚子里,车里的世界小的多么可爱。然而窝在褊狭的世界里,人群越拥挤越好,嗅着她的发香,静静地遐想着离别的场景,却在车站入口给她递水的一刹那打住脚步,默默地看着她的后脑勺和背影消失在我的视野外,我抑制在眼角打滚的泪水,却依然喁喁的说着什么,原先离别是一阵偶然的风,来去匆匆。   哦,风声不止,难知云开或雨至,你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我都要去接你。   伤感离别日志(十五):   挥手再见   以前年幼,殊不知离别的含义,此刻年龄变大,越来越害怕离别,一提到离别,就脆弱的像个小孩。   很怕谈到离别,离别意味着分离,分离是件很痛苦的事,元曲《长亭送别》里面的一句话,就说,“年少呵轻远别,情薄呵易弃掷。”年轻时,别把别离看得轻,情谊易淡薄,容易遗弃对方。时间一久,再深厚的感情都会变得淡薄,时间是个很奇怪的东西,改变了许多东西,自己却始终一成不变。   此刻和朋友聚少离多,每次相聚,都是捏着手指算时间,时间可不是个好东西,总悄悄从手指间溜走。如果我能抓住他,真想拽着他的尾巴,把他关起来。   即使心中有太多不舍,电影也才两个小时,爆米花也有嚼完时,走出电影院,心中总说,恨相见得太迟,怨离别得太快。分别时,双方两眼相对,也没什么好说的,相互哈哈一笑,转头离去。   不管从前还是此刻,多情的人总是害怕离别,更何况在情意浓时,这离别的愁绪那能受的了。   夜晚一人独自漫步街头,风刮起黄叶纷飞,染上寒霜的草到处都是。路边一对情侣,执手相看,女的泪眼婆娑,男的微微含笑。这气氛连我都感到压抑,顿时想起远方的友人,一股股惆怅从心窝悄然冒出。瞧见路人和友人嬉笑打闹,心中不禁微微叹息,离别的愁绪恐怕只有自己处在分离时才能亲身感悟。   戴叔伦的《相思曲》,“鱼沈雁杳天涯路,始信人间别离苦。”鱼和大雁再也没了消息,才明白人间的分离是如此的痛苦。分离的确很折磨人,有些人一旦分离,再也没有了消息,那一句再见竟是最后的结局,人也从此成了谜。留下的人,却要忍受相思之苦,忍受,“一日不见,如三秋兮,”的煎熬。   诗经《国风·邶风·二子乘舟》所写,“二子乘舟,泛泛其景。愿言思子,中心养养!二子乘舟,泛泛其逝。愿言思子,不瑕有害!”意思是说,看着友人离去,还未走远,就开始思念,心中的恋意,难以消除。只盼望友人能够一路平安。我想这就应是所有人,在分离时,想说的话。   朋友离别都如此难以分舍。让我不禁想起,当年柳永在长亭外与妻子的分离。“此去经年,应是良辰美景虚设。便纵有千种风情,更与何人说!”直接道出情侣分离的难舍,如果分开,那怕是良辰美景,又有何用,没有对方的存在,就是再美丽的风景也是虚设,换句话说,就是再好珍肴也是渣渣。   情人分离如此悲切,还未分别离愁就如刀割一般。李清照在《一剪梅·红藕香残玉簟秋》,“一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。”说的就是这个意思,离愁还未下眉头,思恋却又上了心头。   如果说柳永和妻子的离别,让人难过,心中堵塞。当年陆游和唐婉的故事,岂不让人难以呼吸。这种别离,是近在咫尺,两份思恋,相隔万里。思恋的煎熬,就像蚂蚁在心头折磨,让人睡觉都难以安稳,有着无尽的心事,却没有人诉说,只能独自一人自言自语。唐碗在《钗凤头》中写的一清二楚,“晓风干,泪痕残,欲笺心事,独语斜阑。难,难,难!”   说这么多,我只想告诉自己,人生在世,难免要经历离别,只期望自己能强大起来,用平静的心态去对待这件事。
  1. 离别的痛苦
  2. 离别,是为了更好的相聚
  3. 离别时不说再见
  4. 离别的意义
  5. 致我们即将逝去的九月

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