失落爱情

伤感美文

失落爱情更新时间:2017-12-24 11:25 手机版
失落爱情   失落爱情美文(一):   失落的爱情   失落的爱情,情绪如水,表面告诉自己要平静,其实心里好纠结,都快把一个人分成几个人了。   对一个人好,好得满脑子里都是他,明明白这样是不对的,但是,却分不开心去做别的,看书时,书上的字全是他的名字,喝水时想像我们都变老的样貌,好想和他在一齐,经常幻想有他陪伴的日子,风轻云淡,一齐吹吹夏日来的风,看看秋天的云,或者为忙碌的一周,一齐做顿好吃的饭。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]   有谁曾像我这样,被爱火烧得那么伤,可碰上自己喜欢的人,还是那样的不顾一往。   失落的爱情,酸酸涩涩的难以回味,回味起来胃里全是酸水,全是自己在付出,一厢情愿的付出,他不是没有动心,只是一向不肯走进,不明白,他是太聪明了,还是我意为的,他太痴情,以至于前妻的离开,他不能放过他自己。   但是他好忙,由于换了工作,又是帮亲戚打工,他常常忙得连说话的时间都没有,刚开始过去东莞那边的时候,还能经常通通电话,一天也能聊个一两个小时,最近不晓得怎样了,寄的礼物,他收到后也没给个电话,朋友说,可能是给了他太大的压力了,自己觉得这是关心他啦,因为快到圣诞节了,所以,就算是朋友,送个礼物也是好的嘛!   没有他消息的时候,心里好失落,因为见不到他,也联系不到他,感觉好像失去了他一样,情绪的阴晴,开心与不开心,都被他牵动着,眼里看到的全是他的好,明明白不能把他看得太重,第一次失败的爱情就让自己吃尽了苦头,但是,此刻,那些平常讲给朋友们听的大道理,我这个总是以过来人自居的人,也会犯爱情的错。   不明白是最近感冒了,还是朋友们说,我需要一个人来疼,忽然觉得,自己这一年多以来,太多自闭了,关起门,看自己的书,听自己的歌,都很久没有和朋友们走动了,8月15时去朋友家玩,她的儿子看我和她聊了整整一天后,觉得太不可思议了。   好想听他说句关心的话,好想,他也能像我对他那样好地对我,但是,明明白是不可能的,因为,他只是被我感动了,或许也有心动,却没有完全动心,我不明白如何能让了动心,动情。   我一个人在失落的爱情里,时而痛苦,时而高兴,时而难过,时而幸福,我意为自己是个伟大的女人,能够在男人最深重的日子里,扶他一把,将来,在我难过的时候,他也能拉我一把。是我想得太过完美了,还是,世界上根就不存在这样的人,是我把他想得太过完美了,还是我把他当成一个身心的寄托,把自己的喜怒哀乐全放在了他身上。   也许,就真的像朋友说的,我不仅仅仅是喜欢一个人,是深爱着他了,多想时时粘着他,也许,我就应去试着理解他,理解一个男人的压力,生存的压力,工作的压力,都能让一个人想得太多,必定社会很现实的。   失落爱情美文(二):   失落的爱情   我不明白,发果有一天,我真的离开你的时候,你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋,还是会很快习惯你快乐的单身生活。   有时候想想,真不明白我们的结合是对还是错。表面上看来,我似乎是幸福的。因为在别人眼里,你是一个顾家,会心疼人,会关心人的好男人。我也承认,在生活方面,你的确是一个很称职的丈夫。但是,从认识你到此刻,两年多的时间,你却很少给我真正幸福的感觉。这其间,还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。   如果说,非要找到的微弱幸福,也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里,因为那时我至少还能够在电话的另一头等待你的准时出现,等待着你对我讲着说不完的关心与安慰,等待着你的声音送我入眠。也许那些个期盼的日日夜夜,成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的,但我至少我能够感受些许的幸福。我也以前是那么的渴望着和你的每次相见,也尽管相见后总不免有几分失落,因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样,留给我一个冰冷的世界,而我却还是一次次的期盼着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信,当我们真正要在一齐一生一世的时候,你会懂得带给我永久的幸福,不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以,我期盼和你的每次见面,期盼我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说,怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲,我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我明白,至少在我的心里面,是期望我们一辈子有讲不完的话。但是,最后和你在一齐了之后。我却发现,我的世界里寒冬才刚刚开始,你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福,反而带给我一种强烈的失落与伤感,使我每一天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉,真的痛苦的让人快   要窒息。那感觉,也许从你接到我的那一刻起就开始了,一向延续到此刻,以至于我一度在想,我们似乎从来没有新婚过,而你,从不曾发现。从你接到我的那一刻到此刻,算算大概有九个月的时间。在这段里间里,我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度,也的确令我感动。但是稍有遗憾的是,到了你家我才发现,你其实关心身边的所有人,不只是我,这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面,人有时候真的自私的有点不太讲理,似乎觉得对方所有的爱都就应只给自成己。有时候我自己也在想,也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧!但是,想想那些你自己不觉得但却让我异常悲哀和绝望的事,我便不明白该说自己是幸运还是不幸。我不明白,是我自己想太多了,把爱情婚姻想的太过完美了,还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样,你对爱情太过公式化,也没有更多感知,有时候几近冷漠,似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想,你到底有没有像你所讲的那样喜欢我,爱我。或者,也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾,让我在生活上有最好的保障吧!因为你所带给我的爱情   ,似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷,爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你,却再也找不到爱情的影子。   别的先不讲,此刻感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你就应从来没有发现过,正常状况下,你每个周一到周四,基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话,然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑,等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉,仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会,确切的说就应是我已先躺了一会了吧!因为大多数状况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期盼在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、能够偶尔闲聊,能够一同入睡,只是无数次的观察中,感觉你似乎很少有和我相同的意愿,你似乎大多数状况下是只顾一个人做自己的事,如果我们有讲话大多也是我提及的,如果我停止了,你似乎剩下的也只有平静。   而你睡觉的方式却还是那样的奇怪,总是要远远的背对着我,似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉,而且一向持续了下来,因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠,休息得好。但我不认为这足已成为你每一天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶,也很气愤。因为这是我很少见的,也是我史料未及的,更是我没有想到它会发生在我身上,且在这个时候。要明白,我们总共才新婚不到三个月,而三个月里,我们也才团聚了没有几天。我想,就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情,也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底,难道这种事情能够去向谁讲?   而每个周未,原本是我最盼望的时间,因为像你所讲,周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了,就想一个人静静的休息下,我并不全然理解,因为我一向认为,爱情的力量能够让人忘记暂时的疲惫,但还是务必顾及一下你的立场,或者说是给了自己一个期盼的理由。于是,我渴盼每一个周未的晚上,只是,周未的晚上,并没有换来我所想像中的完美。因为周未晚上,你是有了更多能够满足自己的时间,或者说有了更多能够去做的事情,有了能够更晚睡的理由,却不必须会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己,至少还能够有周未的期盼,而周末失落的我,还有什么可期盼。只能期盼着下一个周未是否会有不同的局面。   尽生活中的我们亲密如间,但在爱情世界里,我的确倍受遗忘,如果被你记起了,那大多数状况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时,你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问,为什么我好好的怎样会情绪突然变差。是呀,你从来不明白我的情绪是为什么会突然变差,也从来不明白其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是,我好像不是一个需要靠怜悯,靠同情,靠施舍来换取爱情的人。于是,我会努力的拒绝你,只是为了掩盖自己内心脆弱,为了不失去仅有的尊言,而更渴望是看到你更多的爱情迹像。   多少次在夜里,当我因为你的冷漠无法睡着的时候,我都曾期盼着你能够给突然我一个温暖的拥抱,让我看清楚你对我的爱,让我感觉到你的存在,让我感觉到自己还没有被遗忘。但是,无数个日日夜夜过去了,我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我明白,你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好,但是我并没有渴求你我抱我有多久。而且,我也明白一个人睡着时的舒适,但我更明白两个人相拥时的幸福没有什么东西能够代替,而你,却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才明白,我们之间的距离在哪里,等待你的拥抱还有什么好处。我最终相信,也许,你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧!在我不得不放弃这个可怜的念头。   我不明白为什么,当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说,或者是会感觉到我的存在,会想要和我相拥入眠。所以一开始,我并不很厌恶你喝酒,也许是因为你在酒精的迷幻下能够带给我一丝悲凉的幸福吧!但是,多少次后,有时不免觉得被你用这种方式爱着,好像和陌生的小姐没有什么区别,而且尤其是你喝太过量时,简值还可能会变成一个不讲道理的人。   也许,在你眼里,你从不觉得你做的这一切有何过错,你只是跟着感觉走而已。但是,你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。   你口口生生告诉我你多么喜欢我,爱我,但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我明白,经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应,只是,我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰!或许,至少这能够减少我伤痛。只是,那是否还是我所期盼的爱情?   我才最后明白一个道理,千万不要以为两情相悦就必须会得到幸福,更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑,但如果仅是一种敷衍,便没有任何好处。   失落爱情美文(三):   我失落的爱情   我喜欢过一个女孩,她叫许艳萍。她是我喜欢的第一个也是到目前唯一的一个女孩,但是很可能她从来没喜欢过我。如今,他就要为人妻,就要穿上那个所有女孩羡慕向往的婚纱,他就要成为一个新娘,但是新郎不是我,因为我把它弄丢了……   我当时喜欢过一个女孩,她叫许艳萍,我喜欢她是在初一,我第一次见到她的时候,那个时候我很小很懵懂,我只明白看着他我很舒服,从心灵到身体都很舒服,那个时候真的很好,他很喜欢笑,总是很开心,像个快乐的小天使,有一次,我在教室睡觉,朦胧中能够醒来,我看到了他,一个天使的形象站在我前面,于是我在心里一向称呼他小天使,一个只属于我的小天使!   我那时喜欢过一个女孩,她叫许艳萍。那是他的语文很好,我的成绩很差,他的文章很好,我每一篇都偷偷收藏了下来,放在一个精美的盒子里,但是可惜,之后宿舍失窃,全部都不翼而飞,那时我真的很悲哀!于是我把宿舍的柜子砸得粉碎,之后继续收藏他的点点滴滴,但是可惜老天总是没有一副好心肠,我们家里被盗,他的一切,考过的试卷;用过的纸张;我的一切,书本;同学录中他的留言,好多好多再也不是我的!我只留下唯一的只是一张照片。   我不想和他没有语言,于是我拼命学习他的强项,没日没夜的学语文,最后我追上了她,所有人都诧异我这方面的进步,但是谁明白我的原因呢?   我真的喜欢过一个女孩,她就叫许艳萍,但是我却和他吵过架,哈哈,吵得好像很厉害,为什么呢,我想让他明白我的存在,哪怕他恨我,那个时候他当过语文课代表,老师让他抽查默写古诗,我就故意写错,好让他处罚我,于是我抄写十遍古诗给他重新看,只为能靠近他听他说话,可惜,之后他再也不提我了,我记得有一次,他看了我的作文,还改了一下不好的地方,于是我拼命写文章,虽然不伦不类,却乐此不疲,只为他能够看一眼,直到我要写信给他,可能、可能是他对我的印象真的很坏,她说了一句话:反正他的文章都不是他自己的,我第一次为了他哭了,悲哀入肺,于是我断笔发誓我再也不写文章了,再也不动笔了,但是六年后,当我再联系上他,他又说我写的很好,哈哈,生活弄人……   我确定我喜欢过一个女孩,他真得叫许艳萍。之后我给他写了一封信在那时姑且算作情书吧,洋洋洒洒,直到此刻我依然感觉我当时确实是不可思议,可惜,之后信可能进了垃圾桶了吧,之后就没有了之后,明白我们都初三毕业,我跟她要了张照片,我们就从此分道扬镳,只有她的照片一向陪了我五年,我以为有了照片我就能够不想他。   之后的事,我去了一中,我彻底失去了他的消息,同学录上的号码一向打不通,一次无意间明白他去了启明,我突发奇想要转到启明去上高中,我要找到他,我的坚持迎来了我爸的一顿痛打,中考的一塌糊涂和我爸千方百计把我送进一中的事实,让我不得不理解父母的安排,我不能再气他们,我只好淡忘他,但是谁明白我多少次偷偷去起名只为寻觅她的身影,   再之后呢,我读了大学,不明白他怎样样了,所有的当时的同学都失去了联系当然阿我更没可能找到他,我从没想到会在网上再一次见到她,于是我重新找到了他,我的心又燃烧了起来,我不要错过他,我要告诉他,我喜欢她,咳,可惜,又是可惜,找明白有这么多可惜我必须不让自己可惜,大学里我想成长,我更想当老大,我不要继续落寞蹉跎下去,为了学生会,为了奖学金,为了拿学分,为了一切乱七八糟的东西,我又可惜有蹉跎了近两年,一事无成。   再再之后呢,真的没有之后了,我在全力备考之后,在我考完之后,在我刚刚停下来的时候,他告诉我,他要结婚了,当时我就蒙了,赶紧给他打电话,冷淡的语气,冷淡,冷淡,我却一句话都没说出来,我真的不明白该怎样半了,脸上湿湿的,我哭了,我真的哭了,我的眼在流泪,我的心在滴血,我才发现,我一向没有忘记他,他真的是我最重要的,此时此刻,我心死如灰,我不明白该怎样办,我真的发现。我爱他,我真的爱她,即便此时此刻要我死去只要能抱着他一分钟,我愿足矣。可惜,一切都晚了……   失落爱情美文(四):   对不起,忘记你真的好难   时光一点一点的流逝,爱情一点一点的被时间吞没;可我终究忘不掉你、放不下你……   爱情有的时候真的会让人感觉到真的幸福,可当爱情离去的时,也是那么的让人撕心离肺   从相识到相知再到相恋,这是一个多么完美的恋爱过程啊,多少人期盼着这样的恋情;我和他从相识到相恋再到谈婚论嫁,一路贴贴撞撞走到今时今日,如今的我们不再联系,不再相偎彼此,不再相信彼此,不管我们曾今是多么的相爱,最终的我们还是分开了;不管我们曾今是多么的不舍彼此,最终我们还是不再见面;不管我们曾今是多么的相爱,最终我们成了陌生人   多少次我真的很想放掉所有,找寻你,天涯海角陪着你,可我真的有太多的顾虑,有太多的无奈,有太多的不忍;我不明白此时此刻,你是否也在想我,更不明白我们之间的爱情对你来说又算什么,我不明白我们还能不能再相见,我想联系你,可我又害怕见到你,我想明白和我分开之后你的一切,可我又害怕你根本就不想见到我……   这样的我,纠纠结结的过着每一天按部就班的生活,没有一点生活的色彩的我,真的不明白该何去何从,直到此刻,你我的往事种种像列车一样的在我脑海走过,对不起,我是真的很想忘记你,重新开始,只是我没有办法控制我的心,我更没有办法忘掉你我之间发生的一切   我的心只有那么大,里面满满的都是你,怎样可能容下别人,可你的心装的到底是谁,是我吗我多么的期望是我啊!可我明白再也不可能了吧;从我们决定不再联系彼此的时候,我们就已经结束了;从我们决定放弃我们之间的爱情时,我们就注定只能是陌生人   你曾说这一辈子都不会放开我的手,你曾说过你会一辈子爱我,一辈子真的很长很长,我们还没来得及兑现彼此的承诺,我们就放开了彼此的手,离开了彼此的世界   一年又一年,我们有多久没有联系了,我们有多久没有见面了,我们都开始新的生活……   对不起,我爱你;对不起,我忘不掉你   失落爱情美文(五):   失落的爱情   几年来,一向在心里埋怨着:为什么你就不给我写信呢。直到最近翻看以往我们的信件,才猛然发觉,原先都是我的错,不该只顾自己的情绪,更不该跟你赌气。这一晃,就快7年了。   信中的往事历历在目。从头读到尾,情绪也随之波动。从刚开始的平静,到之后的深情倾诉夹杂着我的矛盾以及所谓的情绪化,再到最后的看似的大度。连我都被自己的深情所感动,我是多么地爱你,虽然命运不能让我们在一齐,却让我们成为心有灵犀的知己。照这样,就应是个很完美的结局。但是,你却不知那时的我还没有大度到收到你们的消息毫无感觉的地步,我还是会有情绪、还是会有一点点的不开心(这已经比以前好多了)。于是我决定不回那封信,等到你的下一封再回。没想到的,这一等就是7年。我曾想,你不也经常不回我的信么,即使第三封信才收到你寥寥的几句话我都已经很满足。何曾想到,只是一封信,你都对我失去了耐心。我的心里好痛,赌气也不给你写信,这一气,就气了7年。   也许,你已经怀疑我对你的爱情淡了。可你不知,我曾拒绝过几个人的深情表露,每次我都用我们的爱情冷却了他们的情,伤了人的心。失去这些我都不在乎,因为我的心里,在乎的只是你,而你,为何就动摇了呢?   等到我最后忍不住要给你写信的时候,却发现我的信再也找不到该投递的方向,一封封被退回来的信,深深地刺痛了我。最后,我还是再次地失去了你!   你说过,期望我简单一点,我们的生活节奏能够悠着点,你还没回信而已,但不代表已经发生了什么,其实是什么也没发生。此刻换作了你,为什么就怀疑了呢?我想你,思念着你,却一向压抑着,半夜醒来流着泪呼唤你,为何你就感受不到呢?   我曾像个疯子似的给一个号码发信息,冒失地问他(她)是不是你。当然,没有回信。十几年了,只在记忆中的号码,连我自己都已经不能确定它的正确性。我连自尊都不要了。   分别,或许就是天意。很多时候,我就是用这句话来安慰自己的。再也不会像十年前那样地找你了。余生,就让你恨着、怨着吧,只要你能过得好,我,什么都愿意。   失落爱情美文(六):   我从未在你的心里   被一串串的记忆落寞;爱,在一段回忆中缠绵;心事如尘,亦可如花。深知有些美丽在心便是温暖;有些过往恬静便是最佳,习惯于悄然,把一些念想绚烂成温馨,指尖滑过,回眸里已成过往烟云,不去想谁对谁错,是与非,让往事随风,让思念沉香……   时光的复制中只留下了一个叫做日子的东西,而我身在其中,一路跌跌撞撞,风尘仆仆,已经习惯了自己觅食,飞得高且远。   弹指间,我们已经分离两年之余,但我对你的思念却如以前热恋一般不曾改变,如果说爱情是场梦,那我宁愿活在梦中,因为梦中有你;即使爱情的终点是无尽头,那么我也愿意陪你到终点,只是,梦境中的我们是如此的幸福美满,不仅仅仅是只有你,还有他们,只是梦境越深醒来就越难   爱上一个人真的很容易,有时候只需要一瞬间就能够;但是忘记一个人却是很难,很可能就是一辈子;爱上你,我从未后悔,只是我恨我们之间相处的时间为什么只有这么段,上天安排我们相遇,但是却没有安排我们相守   如今的你在何方,是否一切安好;深深爱你的我如今不知该何去何从,更不明白今后的路又该走向何方;在爱情中,有时自己明明明白那是飞蛾扑火可依然选取前进,也不愿回头……   梦境轮回,你依然在我的梦中;可你的面孔却早已不复存在了,我看不清你的脸孔;摸不着你的身体;这终究只是梦不可能成为现实;现实是那么的残酷,残酷到我真的不明白怎样去应对,那些往事我真的很想忘掉,我和你之间的一切我多想从来都没有发生过一样啊;可它已经发生了,真真切切的出现过我的生命里,你是我永远都无法抹去的身影……   自从我们分开之后,我每一天都在忏悔,忏悔我们以前犯下的错,不管我怎样忏悔终究回不去,如果时间能够重来我必须不会做出同样的决定;我会选取将他(她)留下;留在我的身边,不论你还在不在,我都会留下我们的爱情结晶   对你来说,我究竟算什么,真的只是你的前女友吗还是别的;更或者说什么都不是;还是你从来都没有让我在你的心里停留过……   看着你和她成双成对的出此刻茫茫人海中,相依相偎,我真的很想冲上去问一句“你还好吗最近过得怎样样”可出此刻我眼中的画面让我停住了脚步,那时我才明白,不管经过多少岁月,我爱的还是你,这一点我永远都否认不了;可我从来都没有走进你的心里……   失落爱情美文(七):   只是没有如果   每个人的心里都有个不可磨灭的一段恋情;不论它是否开花结果,不论它是否开了花却没有结果,它都是真真实实的存在过……   以前有那么一个人懂得怎样照顾自己,懂得让自己开心哪怕他自己身心疲惫,可回到家总是笑呵呵的生怕他己的一个不愉快的表情会让自己心烦;以前有那么一个人总是把所有的问题都留给他自己,却舍不得让自己有一点点的烦恼;可就是这样的一个人让自己遍体鳞伤,可就是这样的一个人让自己不明白该怎样办,该怎样忘记那样的一段恋情。   爱一个人是期望他快乐幸福的,爱一个人是期望他事事顺心,爱一个人事期望他能有一个好的未来;我们都太过于懦弱,不敢直视自己的爱情,不敢向世界反对我们的人说句“不”字,所以我们分开了,我们的顾虑太多,想的太多,所以让我们分开的主要原因不是别人的反对,而是我们自己,我们都没有坚持,我们都放弃了彼此的手,我们都害怕伤害别人,伤害最爱我们的父母。   分手,不代表我们不爱了;分手,不代表我们就能忘记彼此;爱的越深痛就越深   我爱你,天涯海角都愿意陪你;我爱你,不论结局如何我都想好好地和你在一齐;我爱你,哪怕全世界反对我也爱你;我爱你,生生世世不愿分离   我们太累了,累到我们真的不想再爱了,累到我们真的不想再坚持了,累到我们不得不选取离开;放开彼此的双手真的是我们唯一的选取吗为什么我们当初都没有再坚持一下呢为什么我们都选取了放手;为什么分手之后我依然忘不掉你   如果时光能够倒流,我们还不会不会选取放弃,我们还会不会放开彼此的手,如果我们都能再坚持一下下,我们会不会又不一样的结局……如果能够让我重选一次,我绝不会同意你离开我;只是没有如果,分开就是分开了   失落爱情美文(八):   写在情感失落之中   世界上悲哀之事莫过于由爱生间,以前的点点滴滴在脑中激荡着岁月的涟漪。随着时光的消失,竟然渐渐地成为了陌生人。不要笑我痴心不改,大作脑中的空头文章。是任何一位有情有义之人都不能抹杀这种积攒下来伤痛。并非在得到与失去中纠结,而是在后悔自己犯的弥天大错。   说不后悔与你有过那段如梦奇缘是假的。打心底里真爱艺术的一位人,任何时候都不允许在自己的心灵净土上种下那种忏悔的伤。你我之间本能够相安无事,谈笑风生。却因为自己的拥有欲念让有一切化为了距离。   记得你说过的那句话:“有些事情不必有结局”。我们都是时代的宠儿,站在了急速的时代顶峰,诚然每个人的奋斗都是在向往结局,但是又有几人能成功呢?不论事业、不论爱情。总有探索的开始与或是成功或是失败的结局。真的明白有些事情不必悲伤,也不能悲伤。因为我们都无法抗拒自然的选取与天命的安排。或许我这种宿命论的思想是消极的,但至少在失败的时候能够告诉自己:“不要悲伤,那是天命所为,我们无法改变的”人类其实都是在自欺欺人中度过短暂而又漫长的一生的。起于蒙昧洪荒的人不也是在神话中诞生了一个个真实的故事么?   事情已经过去,就让它静静地在那儿吧,不必要挽救它。人为的参与会让事情更加复杂。不论爱也罢恨也罢,事情就在于你如何对待。本着自己的做人原则,有过,我会珍惜。失去,我不惋惜。也许陌生是一种解决问题比较侧底的方式。我不想藕断丝连,给你增加难堪,给我增加负担。不必再在心底里有相互抱怨,就像陌生人一样,我对你好你对我好。迁就的方式只存在于维系之中。当这种维系如帝国的灭亡一般显示出红河日下的颓势时,弧线之间便变为了直线。直来直去,不必有任何谎言与隐瞒存在。因为你会说:“我的生活与你无关,你管得着么么?”。   曾今惧怕有此一日的到来,真的,它无情的到来。交往之中不存在对与错的辩证关系,只存在适宜于不适宜的选取命题。经历过的不必后悔,毕竟我们都在青春中泛舟,有的到达了彼岸,而有的却被浪潮掀翻而舟毁人亡。“天下无不散之宴席”生命中总有那么一条两条路是修路者的故意安排,让我们狭路相逢。但平行的路会有几条?等到有分开的那一日才发现世界竟是那么的不谋而合。云边孤雁,水上浮萍,聚散匆匆。但愿莫忘了在分别的岔路口挥手告别。   不必要在欺骗自己。朋友?有谁能做得到心无旁骛。所谓男女朋友就是爱情失败的产物。如果你还感念他曾今那么爱你,那就请你放了他,让他对你不再抱有任何幻想。因为爱情的杀伤力会让他在关爱你的途中灰飞烟灭。相互理解吧,既然你没有付出,就别抱怨没有得到。你在埋怨他的时候是否思考过他的感受。   女人要的是安全感,而男人要的是稳妥感。安全感与稳妥感构成了坚不可破的钢铁长城。任何的心猿意马都会让这种防御工事灰飞烟灭的时候。不必再有任何的割舍不下与伤感留下。   未来的路很长、很短。抓住机会,阳光的应对生活,撑起自己的一片天空,让爱与奋斗帮忙我忘了这多伤感、这多悲伤吧。
  1. 爱情走远了
  2. 平淡的爱情足矣
  3. 关于爱情回忆的日志
  4. 你嫁给爱情的样子
  5. 等待的爱情

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